چگونگه رابطه جنسی موفقی داشته باشیم

چگونگه رابطه جنسی موفقی داشته باشیم

اکثر مردها اوایل ازدواج تصوراتی چون داشتن رابطه جنسی مکرر و راضی کننده را با همسر خود در ذهنشان می‌پرورانند. در آن زمان، بیشتر خانمها هم با شوهرانشان همعقیده هستند اما با گذشت زمان هر دو متوجه می‌شوند دیدگاه‌هایشان در این زمینه، یکی نیست. در این نوشتار، سعی داریم عواملی را برشماریم که با تقویت آنها، کمبود یا محرومیت از رابطه جنسی برای همسران به اتمام می‌رسد و جای آن را تعدد روابط لذتبخش زناشویی برای زن و شوهر پر می‌کند.

رابطه جنسی موفق با جمع آوری اطلاعات مرتبط شروع میشود. بنابراین به زوجها پیشنهاد میکنیم که ابتدا از خود بپرسند «چرا باید رابطه جنسی داشته باشیم؟». اگر صادق باشند، پاسخ آنها به این سوال بسیار متفاوت با همسرشان خواهد بود.

مردها معمولاً نیاز به رابطه جنسی را وقتی تجربه میکنند که از چند روز بعد از آخرین ارضای جنسیشان با همسر (یا چند ساعت برای مردان جوانتر) شروع به رشد میکند. ازاینرو برای بیشتر مردها پاسخ چنین سوالی این است که «رابطه جنسی برای از بین بردن نیاز و عطش جنسی لازم است.» ما کاری که اکثر آقایان برای دست یافتن به این رضایت انجام میدهند را «عمل جنسی» مینامیم.

خانمها معمولاً آن عطش و میل جنسی را مثل آقایان تجربه نمیکنند. به همین دلیل، رابطه جنسی برای آنها هدفی کاملاً متفاوت دارد؛ برای آنها رابطه جنسی بخش کوچکی از چیزی بزرگتر است که به آنها برای ایجاد صمیمیت با مردی که عاشقش هستند کمک میکند. پاسخ به این سوال برای بیشتر خانمها این است که «رابطه جنسی برای ایجاد پیوند عاطفی که با محبت و گفتگوی صمیمانه ایجاد میشود، لازم است.» ما کاری که اکثر خانمها برای رسیدن به این هدف انجام میدهند را «اتفاق جنسی» مینامیم.

اشتباه برداشت نکنید. منظور این نیست که هدف از رابطه جنسی برای زن و شوهر فقط یک چیز است. معمولاً مجموعه ای از انگیزه ها در مردان هم باعث میشود که رابطه جنسی را برای ایجاد پیوند احساسی بخواهند و خانمها هم از رابطه جنسی خود توقع رضایت و آرامش دارند. منظور این است که انگیزه اصلی و اولیه زن و شوهرها برای برقراری رابطه جنسی با هم معمولاً متفاوت است.

هورمون تستوسترون توضیح میدهد که چرا مردان هدف رابطه جنسی را برآوردن آن عطش و نیاز خود میبینند. این هورمون که در بیشتر مردان به مقدار فراوان وجود دارد و در خانمها بسیار کم است، باعث ایجاد این نیاز و عطش جنسی میشود. به بیان دیگر، زنان هم اگر میزان تستوسترونی را که در بدن یک پسر ۱۹ ساله وجود دارد وارد بدن خود کنند، این عطش و نیاز جنسی به سراغ آنها هم میرود و به اندازه مردان به دنبال رابطه جنسی خواهند بود. درمورد خانمها هم درست مثل آقایان احتمالاً دلایل فیزیولوژیکی باعث ایجاد این دیدگاه درمورد رابطه جنسی شده است.

هورمونها و مجاری عصبی که مخصوص خانمهاست احتمالاً مسئول نیاز خانمها به صمیمیتی است که رابطه جنسی برای آنها ایجاد میکند. اما این دلایل فیزیولوژیکی هر چه باشند، آنقدرها به خانمها انگیزه نمیدهد که به اندازه آقایان به دنبال رابطه جنسی باشند. البته زایش و باروری علت نهایی رابطه جنسی است.

فیزیولوژی مردان و زنان طوری است که به طور ناخودآگاه آنها را به برقراری رابطه جنسی با هم تحریک میکند تا نسل خود را ادامه دهند. گاهی اوقات این هدف میتواند آگاهانه بوده و به دقت و با هدف بچه دار شدن به سوی برقراری رابطه جنسی بروند. اما این دلیل معمول رابطه جنسی زن و شوهرها نیست این دلایل به آنها انگیزه میدهد که حتی وقتی هیچ میلی به زایش و بچه دار شدن ندارند هم با هم رابطه جنسی برقرار کنند.

چطور باید رابطه جنسی برقرار کنیم؟

در صحبت با همسرتان سوالی که درباره افزایش دفعات ارتباط جنسی باید بپرسید این است که “چطور باید رابطه جنسی برقرار کنید؟” پاسخ به این سوال بیشتر به پاسخی که به سوال اول میدهید بستگی دارد، یعنی همان سوال “چرا باید رابطه جنسی داشته باشیم؟”

بیشتر مردها اگر به حال خودشان گذاشته شوند سبکی از رابطه جنسی را انتخاب میکنند که نشانگر هدف آنها، یعنی ارضای میل و نیازی است که در آنها بسیار شدیدتر و بیشتر از خانمهایشان است. آنها شروع کننده عملی جنسی خواهند بود که با ایجاد اعمالی برای تحریک خودشان آغاز خواهد شد. برای بیشتر مردها نگاه کردن به بدن همسرانشان و لمس اندام جنسی بهترین راهکار است.

دیدگاه اغلب خانمها درباره رابطه جنسی این است که رابطه جنسی باید یک تجربه احساسی مبنی بر محبت و گفتگوی صمیمانه باشد. آنها میخواهند رابطه جنسی برایشان بخشی از یک تجربه عاشقانه بسیار گسترده تر باشد. شام خوردن در فضایی شاعرانه، راه رفتن زیر نور ماه، رسیدن به حس محبت و مراقبت طرف مقابل، نمونه هایی از مقدماتی هستند که آنها برای داشتن یک رابطه جنسی رضایتبخش نیاز دارند.

مردهایی که به این جنبه از دیدگاه خانمها آگاهی ندارند نمیتوانند متوجه شوند چرا ایجاد ارتباط جنسی با همسرشان به آن اندازه ای که میخواهند برایشان سخت است. برعکس، مردانی که متوجه این جنبه از نگاه خانمها هستند میدانند رابطه ای جنسی که برای آنها یک عمل واحد محسوب میشود، برای همسرتان در واقع بخشی از یک اتفاق بزرگتر است.

با چنین اختلاف دیدگاه شگرفی، چطور انتظار میرود یک زن و شوهر به توافقی مشتاقانه درمورد میزان رابطه جنسی برسند؟ وقتی مرد بنابر ذات و باورهای خود رابطه جنسی برقرار کند باعث میشود همسرش خود را وسیله ای ببیند که شوهرش فقط برای ارضای عطش جنسی خود از آن استفاده میکند. زن هم وقتی با دیدگاه خود رابطه جنسی برقرار کند باعث میشود مرد احساس کند که همسرش شرایطی قرار داده که آن دفعات رابطه جنسی مورد نیازش تقریباً غیرممکن شود. این، هر دو، باعث دلزدگی از رابطه خواهد شد.
به خاطر داشته باشید که هم خانمها و هم آقایان خواستشان از رابطه جنسی، صمیمیت است. مردهایی هستند که خیلی بیشتر از همسرانشان به دنبال صمیمت هستند، زنهایی هم هستند که خیلی بیشتر از شوهرانشان فقط به دنبال ارضای جنسی باشند؛ اما خیلی خوب است که بدانید معمولاً از نظر هدف اولیه رابطه جنسی و چگونگی ابراز آن بین زنان و مردان اختلاف وجود دارد. زمانی که این اختلاف درک شود، خواهید توانست راهی برای افزایش دفعات انجام رابطه جنسی بین خود برحسب توافق مشتاقانه متقابل پیدا کنید.

چطور میتوانیم رابطه جنسی بیشتری داشته باشیم؟

معمولاً به زوجهایی که قصد افزایش دفعات رابطه جنسی را دارند پیشنهاد میشود اعمال جنسی خود را به اتفاقات جنسی تبدیل کنند. به بیان دیگر، زمانی که مردی محیط محبت آمیز ایجاد میکند، شرایطی را فراهم میکند که رابطه جنسی برای همسرش تبدیل به یک اتفاق شود. لازمه آن داشتن گفتگوی عاشقانه است. اگر این محبت و گفتگوهای عاشقانه منظم باعث شود زن بتواند با شوهر خود پیوند احساسی برقرار کند، رابطه جنسی بُعد بسیار مهمی از حس صمیمیت زن خواهد شد و اشتیاق او برای ایجاد روابط متعدد برانگیخته خواهد شد.

یکی از تکالیف مفید برای زن و شوهرهایی که در زمینه دفعات انجام رابطه جنسی مشکل دارند این است که قبل از انجام عمل جنسی، لحظاتی طولانی (حتی در حد ساعت) را فقط صرف محبت کردن و گفتگوی عاشقانه با همدیگر کنند. خیلی از مردها در ابتدا تصور خواهند کرد که این مدت برای داشتن رابطه جنسی خیلی زیاد است اما وقتی این روش را شروع کنند متوجه خواهند شد که از آنچه تصور میکردند بسیار ساده تر است. علاوه بر این، همان طور که بخشی از وظایف زنان برآوردن نیازهای جنسی شوهران است، بخشی از وظایف مردان هم به عنوان شوهر این است که نیازهای احساسی همسر خود را برآورده کنند. وقتی شوهری نیاز همسر خود به محبت و گفتگوی عاشقانه را میسر کند، برای زن هم برآوردن نیازهای جنسی همسر خود ساده تر خواهد شد. به همین گونه، هرچه زن بیشتر نیازهای شوهر خود برای ارضای جنسی را برآورده کند، برای مرد هم برآوردن نیازهای احساسی همسر خود ساده تر خواهد شد.

قانون توجه متمرکز

متخصصین، قانونی ساخته اند که به زوجها کمک میکند مهمترین نیازهای احساسی همدیگر را برآورده کنند. به آن سیاست توجه متمرکز میگویند: توجه متمرکز خود را حداقل ۱۵ ساعت در هفته به همسر خود اختصاص دهید تا از این زمان برای برآوردن نیازهای احساسی همدیگر به محبت، گفتگوی صمیمانه، ارضای جنسی و تفریح و لذت استفاده کنید. این قانون کمک میکند تا یک عمل جنسی را به یک اتفاق جنسی تبدیل کنید. درنتیجه، زوجهایی که از این قانون استفاده میکنند، خواهند توانست دفعات رابطه جنسی خود را با توافق متقابل افزایش دهند.

مشکلات خاص

این روش در ابتدای کار برای خیلی از زوجهایی که از چنین آگاهیهایی بی اطلاع بودند اثر نمیکند زیرا زن در برابر رابطه جنسی حالت دفاعی و دشمنی پیدا کرده است؛ به بیان دیگر، در ابتدای ازدواج دیدگاه مرد درمورد رابطه جنسی بر دیدگاه او غلبه کرده و به همین دلیل مرد زن را مجبور به داشتن رابطه جنسی به دلخواه او کرده است. در نتیجه، رابطه جنسی برای او به تجربه ای دردناک هم از نظر جسمی و هم احساسی تبدیل شده است و اکنون هیچ تمایلی به برقراری رابطه جنسی با همسر خود ندارد.

در چنین مواردی، قبل از تشویق زن برای برقراری رابطه جنسی با شوهر، باید به او کمک شود بر این نفرت خود از رابطه جنسی غلبه کند. بعد از آن، زن باید به شوهر خود آموزش دهد به طریق خودش با او رابطه جنسی برقرار کند. محبت و گفتگوی صمیمانه معمولاً محیط را فراهم میسازد و در ادامه آن نوازشهای عاشقانه است که به تحریک زن کمک میکند. از طرف دیگر، زن هم باید موقعیتها و روشهای برقراری رابطه جنسی ای را برای شوهر خود توضیح دهد که لذت بیشتری به او میدهد. بعد از اینکه شوهر یاد گرفت چطور با همسر خود ارتباط جنسی برقرار کند، زن در شراطی قرار میگیرد که مرد میتواند درمورد افزایش تعداد دفعات برقراری رابطه جنسی با او صحبت کرد.

مشکل دیگر زوجهایی که قصد افزایش دفعات رابطه جنسی خود را دارند، میل آنها به دعوا کردن است! نیاز به بیان نیست که مشاجره دقیقاً متضاد محبت و گفتگوی صمیمانه است. مردها از همسر خود انتظار دارند که صرفنظر از آنچه قبلاً بین آنها اتفاق افتاده است، از نظر جنسی واکنش پذیر باشند. مشاجره و دعوا میل جنسی مرد را پایین نمی آورد اما حتی اگر به آشتی بیانجامد مطمئناً برای زن به اندازه کافی فاصله احساسی ایجاد میکند که میل او به رابطه جنسی را از بین ببرد. پس اگر قصد بیشتر کردن رابطه جنسی بین خود و همسرتان را دارید، باید تا میتوانید از بروز دعوا و مشاجرات جلوگیری کنید.

سخن آخر این که هر ازدواجی خاص است به همین دلیل ممکن است خیلی از راهنماییهایی که در این مقاله مطرح کرده ایم برای شما کاربرد نداشته باشد. اما اگر یکی از شما به دنبال رابطه جنسی بیشتر در ازدواج است، بهتر است با بیان علت و نحوه رابطه جنسی برای همدیگر شروع کنید. این روش به شما کمک میکند بتوانید با توافق متقابل رابطه جنسی بیشتری در ازدواجتان داشته باشید. همچنین لازم است بدانید که سریعترین روش برای رسیدن به هرچه که در ازدواجتان میخواهید این است که دیدگاه های همدیگر را درک کرده و به آن احترام بگذارید.

منابع :  سایت مردمان و جام جم سرا

 

جایگاه رابطه جنسی در ازدواج موفق
چطور در مورد رابطه جنسی با شوهرتان صحبت کنید
رابطه جنسی در زندگی زناشوئی

جایگاه فاعل-مفعولی زن و مرد دررابطه جنسی

جایگاه فاعل-مفعولی زن و مرد در ارتباط جنسی

جایگاه فاعل-مفعولی زن و مرد در ارتباط جنسی

آنچه مابین ما پذیرفته شده و قدمتش شاید به اندازه تاریخ طبیعی روابط جنسی باشد پذیرفتگی جایگاه فاعلیت جنسی برای مردان و پذیرفتگی جایگاه مفعولیت جنسی برای زنان حین رابطه جنسی است.

در مباحث روانشناسی و تقسیم بندی های پیرامون جهت گیری های جنسی، زمانی که به طبقه بندی همجنس گرایان میپردازیم. سه طبقه را مد نظر قرار می دهیم.

فاعل

مفعول

فاعل/مفعول که هر دو جایگاه برایش لحاظ می شود.

----------------------

آنچه به نظر می رسد در ایجاد این نقطه نظر چه در همجنس گرایی و چه در طبقه بندی روابط جنسی دگرجنس گرایان مورد توجه قرار گرفته ((مرحله دخول جنسی)) در رابطه جنسی بوده است.همیشه تصور و خیال پردازی های ما حول رابطه جنسی پیرامون محور ((دخول جنسی)) می گردد.

در هر علم و در هر چیزی که اصولا بشر در آن  پیشرفت میکند، آن چیز و آن علم روز به روز از حالت اجمالی خود به حالت مبسوط و تفصیلی آن می رسد. و پیرامون این پیشرفت و این مبسوط شدن، ((طبقه بندی)) شکل میگیرد. یعنی اصلا جایی به نظر می رسد گاهی علم چیزی جز ((طبقه بندی کردن اجزای مبسوط آن پدیده)) نیست. رابطه جنسی هم ماهیتی است و واقعیتی در زندگی ما و هر چه از ابتدای تاریخ گذشته است، حالت اجمالی اش بیشتر به مبسوطی رسیده. طریقه های مختلفی پیدا کرده.و حالت های مختلفی به خود گرفته است.

امّا به نظر می رسد علیرغم قائل شدن جایگاه ((فاعلیت/مفعولیّت جنسی)) خیلی به طبقه بندی های امروزی در رابطه جنسی توجه نشده است.

رابطه جنسی تنها رابطه دخولی نیست.پنداره ی ماهیتی از رابطه ی جنسی همه ی افراد راجع به این موضوع هم دیگر محدود به این حالت نیست.ممکن است نقطه ی ایده آل جنسیجایگاه همان رابطه دخولی باشد(که عمدتا هست) امّا اجزای دیگری هم به ارتباطات واقعی جنسی و تخیلات جنسی انسانهای امروزی اضافه شده است.

رابطه جنسی مقعدی و به خصوص رابطه جنسی دهانی امروزه حداقل جزو تخیلات هر مردی به حساب می آید، حتّی اگر قسمت اصلی رابطه اش را محدود به رابطه جنسی مهبلی بکند. امّا نکته این است که قرار نیست در رابطه جنسی تنها یک قسمت آن دیده شود. حال که آموزش مباحث جنسی گسترده شده و اهمیّت بسیاری مسائل مثل ((لمس جنسی)) ((رابطه دهانی)) و بسیاری مسائل دیگری که در رابطه جنسی امروزی مهم به شمار می آید، نباید نگاهمان به این ارتباط را محدود به قسمتی خاص از آن بکنیم.

پس رابطه جنسی محدود به رابطه دخولی نیست...

این یک مطلب که گفته شد.

-------------------

دهندگی جنسی و گیرندگی جنسی

((الف-1))

اصولا قاعده ای که به طور خلاصه در مورد مردان و زنان در رابطه جنسی و کلا مباحث جنسی وجود دارد بحث ((دهندگی جنسیِ)) آقایان و ((گیرندگی جنسیِ)) خانمهاست. یعنی اگر مرد با نگاه به چهره و اندام یک زن قرار است تحریک شود، تحریک زن در آن قسمت که مربوط به ((نگاه)) است، معطوف به ((نگاه شدنِ جنسی)) است و نه ((نگاه کردن جنسی)) و این موردی است که آقایان معمولا از آن غافلند، از اینکه یکی از راههای تحریک همسرجایگاه نگاه جنسی کردن و نگاه ((هیز)) کردن به خانمجایگاه است.

زنان نقاط متفاوتی از نظر ((گیرندگی جنسی)) دارند که بواسطه دو نوع تحریک یعنی ((تحریک لامسه)) ای و ((تحریک دهانی)) که روی این نقاط انجام می شود، برانگیختگی جنسی در آنها را ایجاد می کند.این نقاط عمدتا شامل، سینه ها، باسن، خود واژن و برخی نقاط دیگر است.

حال حین رابطه ای که مرد دارد نقاط حساس و گیرنده گی جنسی همسرش را بواسطه ی دست و یا دهان تحریک لامسه ای و یا جنسی میکند در اینجا جایگاه و نسبت فاعلیت/مفعولیّت جنسی مرد و زن چیست؟

روشن است که مرد جایگاه فاعلی و زن جایگاه مفعولی دارد.

علیرغم نقاط مختلف حساسِ جنسی زنان، نقطه حساس جنسی مردان متمرکز بر یک نقطه یعنی آلت تناسلی جایگاه می باشد. آلت تناسلی مرد مثل همان نقاطی که در زنان گفته شد هم از طریق تحریک لامسه ای و هم از طریق تحریک دهانی تحریک می شود. حالا در زمانی که مرد نشسته و زن در حال تحریک لمسی-دهانی آلت مردانه است فاعلیت/مفعولیت جنسی چگونه است؟

درست مثل مثال قبل میگوییم که زن در جایگاه فاعلی و مرد در جایگاه مفعولی است.

درست است که در کل اگر در نظر بگیریم به خاطربیشتر بودن نقاط جنسی زنان نسبت به تک-نقطه ای بودن ناحیه تحریک مردان، اگر قرار باشد که مرد و زن همه ی رفتار ها و فعالیّت های جنسی را برای یکدیگر انجام دهند، در مجموع از نظر کمّی مفعولیت زن بیشتر است. امّا قرار نیست نسبت به این موضوع کمّی نگاه شود، حتّی وجود یک مورد که طی آن زن نقش فاعلی داشته باشد،از این اشتباه تاریخی در مورد قائل دانستن همیشگی نقش مفعولی برای زن میتوان خارج شد.

کاملا نسبی است و بنا به موقعیت و کاری که حین رابطه جنسی انجام می شود مرد و زن نقش فاعلی/مفعولی خود را با یکدیگر عوض می کنند.

و این مطلبی دیگر که گفته شد...

----------------------

نقش حالت های جنسی در جایگاه فاعلی و مفعولی

((الف-2))

بحث دیگر حالت های مختلف رابطه جنسی(پوزیشن های مختلف جنسی) است...که تامل در آن نگاه دیگری از جایگاه مفعول/فاعلی به ما می دهد.

در حالتی که مرد دراز کشیده و یا نشسته، و زن کنترل دخول جنسی را بر عهده دارد، عملا مرد بی حرکت است و زن است که دارد نقش فاعلی را بر عهده میگیرد. پس در همان دخول جنسی هم میتوان نقش فاعلی را زن انجام دهد، و لزوما همیشه مرد فاعل در دخول جنسی نیست.

در بحث همجنسگرایی دو مرد فاعل/مفعول هم این مسئله در مورد دخول جنسی حکم میکند.یعنی حرکت دخولی(که از روی فاعل به مفعول انجام می شود) را مرد مفعول می تواند در پوزیشن و حالت جنسی خاصی بدست بگیرد.میتوان گفت که مرد مفعول، در این حالت فاعل است.

-----------------------

((الف-3))

غیر از زمانی که یکی از شرکای جنسی فاعل و شریک دیگر مفعول باشد بایستی طبقه بندی دیگری را هم انجام دهیم و آن حالتی است که هر دو شخص حین رابطه دخولی دارند حرکت  و فعلی و انفعالی انجام می دهند یعنی عملا هر دو فاعلند.

و طبقه دیگری که وقتی مرد و زن هر دو شروع به لمس یکدیگر میکنند، هر کدام نسبت به لمس کردن نقش فاعلی و نسبت به لمس شدن توسط شریک جنسی نقش مفعولی دارند.

------------------

فراموش کردن نقش های فاعلی و مفعولی در رابطه جنسی

((ب))

جدای از بحث فاعل و مفعولی بودن زن و مرد نکته ای دیگر در ارتباط جنسی است که توجه به آن ضروری به نظر می رسد.

مرد و زن برای رابطه ی لذّت بخش بیشتر میبایست نقش های سنتی فاعل و مفعول را فراموش کنند.برای رسیدن به این مهم رعایت دو چیز لازم است.

یکی اهمیّت دادن به جایگاهی که معمولا درگیر آن نیستند:یعنی جایگاه مفعولی برای مرد و جایگاه فاعلی برای زن.

فاعل در غیر از بحث دخول جنسی، ممکن است از طریق لامسه و یا دهان(انجام  لمس و تحریک با دهان)، خودش هم به نوعی لذت ببرد ولی لذتش اصلا قابل مقایسه با لذت کسی که تحریک روی او انجام میشود نیست. در واقع لذّت فاعل بیشتر ((لذّت بردن است، از لذّتی که شریک جنسی اش می برد)). و زنانی که معمولا به ارگاسم نمی رسند امّا رضایت جنسی پایینی هم ندارند یکی از دلایلش همین است که از اینکه مردجایگاه میتواند بواسطه آنها ارضا شود لذّت می برند.زن و مرد باید از صرف قالب های پیشین رابطه جنسی خود خارج شوند. مرد باید به زن اجازه دهد و به او یاد دهد که چگونه به تحریک آلت تناسلیش(مرد) بپردازد، و زن امتحان کند که گاهی او کنترل رابطه دست بگیرد، در پوزیشن هایی که مرد بی حرکت میماند قرار بگیرد و خودش دخول را انجام دهد.

زنی که حتّی مرد به خوبی ارضایش میکند یاد گرفته که از تحریک شدن خودش لذّت ببرد، زن باید یاد بگیرد که چگونه مرد را تحریک لامسه ای و دهانی کند و لذّتی  جدید را درک کند که حاصل لذّت همسرش از انجام آن کار است و همین موضوع در مورد مردان هم صدق میکند.

((ج))

و اصولا تنها جایی که فاعل بودن به خودی خود لذّت دارد، خود دخول جنسی است. چون بقیه ی فاعلیت ها اغلب در جهت ارضا شریک جنسی و تحریک او قرار میگیرد.

و اصولا تنها جایی که ما لذّت کامل هم مفعول و فاعل را باهم داریم در همان خود دخول جنسی است.

------------

فعال بودن زن و مرد در رابطه جنسی

((د))

و نکته آخر در رابطه جنسی و بحث فاعلی/مفعولی این است که مرد و زن باید بدانند که چه در حالت فاعلی و چه در حالت مفعولی ویژگی ای که باید همواره داشته باشند فعّال بودن است.مفعول کارش صرفا لذّت بردن نیست. گفتیم که شریک جنسی از اینکه میتواند همسرش را تحریک کند لذّت می برد و یک چیزی که میتواند فاعل را حین تحریک همسرش تحریک کند دیدن عینی این لذّت بردن است. برای همین صداهایی که شرکای جنسی از خود در حال ارتباط جنسی و در زمان تحریکجایگاه خارج می کنند روی تحریک فاعِل، تاثیر گذار است.چه تحریک مرد و چه تحریک زن.چه مرد فاعل باشد و چه زن فاعل.

و مفعول برای اینکه لذّتِ لذّت بردن از لذّتِ خویش را بهتر انجام دهد باید به همسرش یاد دهد که انتظار دارد چه کارهایی برای او انجام دهد.(تا خودش لذّت بیشتری ببرد و بواسطه ی او فاعل از لذّتِ بیشتر مفعول، لذّت بیشتری ببرد)

مفعول بودن نشستن و هیچ کاری نکردن نیست. مفعول بودن خوابیدن و شاهد دخول بودن و حتّی لذّت صرف بردن از آن نیست.مفعول بودن یک جایگاه ((سلبی)) که نبودِ فعّال بودن است نیست، جنبه ی ((ایجابی)) دارد و ایجابش در ((فعّال)) بودنش است.

فاعل و مفعول باید هر دو فعّال باشند.

--------

و باید در نظر داشت که:

 نقطه ایده آل جنسی نه فاعل بودن مرد است و نه مفعول بودن زن...

 نقطه ایده آل جنسی  نه مفعول بودن مرد است و نه فاعل بودن زن...

 نقطه ایده آل جنسی فعّال بودن مرد و زن است.فعّال بودنجایگاه. فعّال بودنی که هم خود را میتواند در ((فاعلیّت)) نجایگاه دهد و هم در ((مفعولّیت)).

فعّال بودنی در مقابل ((انفعالی)) بودن...

نویسندگان :محمّد کاظم نجفی - الهام اعظمیان / جهت نشراختصاصی در پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده

الگوهای متفاوت تحریک جنسیتی
آنچه یک مرد از زنش میخواهد

امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود