X
تبلیغات
رایتل
ازدواج و آموزش مسائل جنسی و روابط زناشوئی

    تماس با ما تبلیغات درباره ما مشاهده سایت اصلی خرید CD مقالات عضویت در سایت

صفحه اصلی

 

 

 

 

 

 

عضویت در سایت

دانلود کتاب

محاسبه اندازه آلت تناسلی

تخمین زمان زایمان

تناسب اندام

دانلود مطالب جهت موبایل

چت

مشاوره آنلاین

اشتراک خبرنامه

 

مشاوره و پرسش و پاسخ

 

ازمون دانش جنسی   

 

شنبه 18 دی 1395

نکات مهم در روابط عاشقانه

نکات مهم در روابط عاشقانه

نکات مهم در روابط عاشقانه

نکات پر اهمیت در روابط عاطفی



همه ی انسانها در آرزوی داشتن یک ارتباط عمیق عاطفی هستند که در سایه ی آرامش آن بتوانند به رویاهای زیبای خود رنگ واقعیت ببخشند.

دکتر گری چاپمن می گوید: آرزوی عشق رمانتیک، ریشه های عمیقی در ساختار روانی ما دارد.

بنابراین تمامی انسانهای سالم به برقراری چنین ارتباطی نیاز دارند.
اما این تنها یک آرزو و پیش بینی است و اکثر ما وقتی وارد یک ارتباط می شویم، تمامی آرزوها را نقش برآب می بینیم و این شکست می تواند ساختار روانی ما را متزلزل کند. برای بسیاری از افراد این شکست بارها و بارها تکرار می شود اما هیچگاه به دنبال علت اصلی این شکست ها نمی روند.

یکی از مسائل بسیار مهم در بحث ارتباط عاطفی، مبحث مخزن عاطفی است. مخزن عاطفی جایگاهی است که انسان با محبت کردن و محبت شدن آن را پر می کند. این مخزن در صورت خالی بودن، انسان را مجبور به برقراری ارتباط و تامین کردن نیاز عاطفی می کشاند.

دکتر چاپمن در توصیف این مخزن مثال جالبی می آورد: برخی از مردان در اثر رنج ناشی از یک مخزن خالی عشق، از زندگی زناشویی خود دست می کشند تا شاید در جای دیگری بتوانند نیاز خود به مهر و محبت را برآورده سازند.

نتیجه می گیریم هدف اصلی برقراری یک ارتباط علاوه بر برطرف شدن نیازهای جنسی، پر شدن مخزن عاطفی مان است. و همینطور قطع کردن یک ارتباط عاطفی نشانه ی برنشدن و بی نتیجه ماندن آن بوده است. نکته ی بسیار مهم در اینجاست که ورودی مخزن عشق هر انسان با دیگری فرق می کند و هر انسانی با یک زبان متفاوت عشق خود را ابراز کرده و یا عشق دریافت می کند.

اما بزرگترین کشف دکتر چاپمن اینست که: انسانها با همان زبان عشق خودشان به دیگران عشق می ورزند بی خبر از اینکه هر انسانی زبان عشق متفاوتی دارد. به همین علت است که یک ارتباط علاوه بر یک شروع زیبا و رمانتیک پس از مدتی به جنگ و دعوا تبدیل می شود و هر دو طرف از علت آن بی خبرند.

تصور کنید دو انسان از کشور آفریقا و چین به زبان محلی خودشان شروع کنند به حرف زدن و تبادل نظر؛ قطعا پس از مدتی گفتگویشان به نتیجه نمی رسد و ارتباطشان کم کم رو به سردی می رود. سخن گفتن به زبانهای عشق متفاوت نیز دقیقا مانند همین است. دکتر چاپمن یک دسته بندی کلی برای این زبانهای عشق درست کرده و آنها را به پنج زبان عشق معرفی می کند:

زبان اول عشق، کلام تایید آمیز: کلام تایید آمیز دقیقا به معنای تایید کردن و تشویق کردن نکات و جنبه های مثبت شخصیتی و رفتاری طرف مقابل است. بسیاری از ما به طور غیر ارادی در ارتباطمان فقط به دنبال نقاط ضعف طرف مقابلمان هستیم و به جای تایید و تشویق، از سرکوفت زدن و کندن زخمهای کهنه ی یکدیگر لذت می بریم. درصورتیکه اگر بدانیم کلام تایید آمیز چه معجزه ای می توند در زندگی ما داشته باشد، همیشه به دنبال علتی برای تایید و تشویق طرف مقابلمان می گردیم. برای انسانهایی که زبان عشقشان کلام تایید آمیز است، شنیدن جنبه های مثبت شخصیت، قدرشناسی و تایید شدن حیاتی ترین نیاز عاطفی است. به یاد داشته باشیم زبان، قدرت آفرینش زندگی و مرگ را دارد.

زبان دوم عشق، وقت گذاشتن برای یکدیگر: اشتباه رایج درباره ی این موضوع اینست که بسیاری از افراد فکر می کنند همینکه در کنار یکدیگر باشند، نیاز وقت گذاشتن برای یکدیگر را برآورده می سازند درحالیکه برآورده کردن این نیاز خود نیازمند توجه و تمرکز کامل می باشد. افرادی که زبان عشقشان وقت گذاشتن است نیازمند وقت گذاشتن به صورت متمرکز هستند. آنها نیاز دارند طرف مقابلشان با آنها به پیاده روی، خرید و غیره برود و وقتی صحبت می کنند طرفشان در چشمان آنها نگاه کند و به حرفهایشان به طور کامل و باتوجه مستمر گوش فرا دهد.

زبان سوم عشق، دریافت هدیه: هدیه خریدن و هدیه گرفتن راه ابراز علاقه از سوی اینگونه افراد است. این افراد دوست دارند از طرف مقابلشان هدیه دریافت کنند اما نکته ی جالب اینجاست که معمولا ارزش مالی هدایا برای آنها بی اهمیت است و صرف خرید هدیه به آنها احساس محبوب بودن می بخشد.

زبان چهارم عشق، خدمت به یکدیگر: اینگونه افراد از خدمت کردن طرف مقابلشان به عشق آنها پی می برند. انجام دادن کارهای عقب افتاده، ظرف شستن، جارو کردن، لباس شستن و خرید کردن می تواند نمونه های بارزی برای ابراز محبت به اینگونه افراد باشد.

زبان پنجم عشق: تماس فیزیکی: برقراری ارتباط لمسی، ارتباط زناشویی، نوازش و در آغوش گرفتن، زیباترین احساس را در این دسته از افراد به وجود می آورد. این افراد بسیار احساساتی هستند و عشق خود را از طریق رابطه ی فیزیکی منتقل می کنند.

رابطه جنسی
مشاوره ازدواج،مشاوره جنسی
آموزش زناشوئی
آموزشهای جنسی
مشاوره جنسی،مشاوره آنلاین
فیلم رابطه جنسی
رابطه جنسی
رابطه جنسی
امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود

آموزش های جنسی و زناشوئی

دوشنبه 13 دی 1395

علت کاهش سن رابطه جنسی

علت کاهش سن رابطه جنسی

علت کاهش سن رابطه جنسی

افزایش سن ازدواج و کاهش سن رابطه جنسی

افزایش سن ازدواج و کاهش سن رابطه جنسی
 
وقتی سن ازدواج بالا می‌رود، ارضای نیازهای یادشده که اصیل و انسانی هم هستند، به تعویق می‌افتد و همین موضوع تبعات متعددی در پی خواهد داشت. یکی از آن‌ها این است که افراد برای پاسخ به نیازهای خود به‌دنبال روش‌های جایگزین می‌گردند؛ مثلا وارد روابط موقت، ارتباطات گذرای عاطفی یا جنسی می‌شوند و یا وقتشان را به دوست‌بازی می‌گذرانند. یا اینکه اصلاً به انکار نیازها می‌رسند؛ به‌طوری‌که اساسا خود را به‌عنوان یک فرد دارای نیاز نمی‌بینند که این موضوع هم متعاقباً تبعاتی خواهد داشت.
توسط  -دکتر بهمنی

ازدواج برای چی ؟

 
به‌طور کلی، ازدواج به‌دنبال پاسخ‌دادن به یک سری نیازهای روان‌شناختی انجام می‌گیرد. یعنی ازدواج، سازوکار فرهنگ‌پذیرفته و متمدنآن‌های است برای زمینه‌سازی ارضای نیازهایی که نیاز جنسی فقط یکی از آن‌هاست. درواقع نیازهایی دیگر مانند نیاز به تعلق، امنیت، احساس ارزشمندبودن، مسئولیت‌پذیری، احساس استمرار دربارهٔ دستاوردها ازجمله فرزندان، استمرار نسل و نیاز به پیش‌بینی‌پذیر بودن مسائل مهم ازجمله روابط انسانی معنادار، همگی از نیازهایی هستند که در یک ازدواج سالم می‌توان به آن پاسخ داد.
منظور از نیاز به استمرار که منعکس‌کنندهٔ نیاز پایه‌ای‌تر پیش‌بینی‌پذیری مسائل است، آن است که افراد ترجیح می‌دهند اگر رابطهٔ عاطفی معناداری با کسی دارند، به آن استمرار ببخشند. پیمان ازدواج نیز از طریق زمینه‌سازی تعهد متقابل این استمرار را پیش‌بینی میکند. از آنجا که فرد از طریق ازدواج خود را درون قاعده و چهارچوبی حس می‌کند، با فرض اینکه طرف مقابل با او خواهد ماند، می‌تواند با امنیت خاطر روی این رابطه سرمایه‌گذاری کند.
آنچه برشمردیم، به‌طور کلی، مجموعه‌ای از عوامل روان‌شناختی ازدواج بود.
در سال‌های اخیر بنا به گزارش‌ها و آمارهای منتشرشده از سوی مسئولین، شاهد بالارفتن سن ازدواج بوده‌ایم.
به‌طور طبیعی، وقتی سن ازدواج بالا می‌رود، ارضای نیازهای یادشده که اصیل و انسانی هم هستند، به تعویق می‌افتد و همین موضوع تبعات متعددی در پی خواهد داشت. یکی از آن‌ها این است که افراد برای پاسخ به نیازهای خود به‌دنبال روش‌های جایگزین می‌گردند؛ مثلا وارد روابط موقت، ارتباطات گذرای عاطفی یا جنسی می‌شوند و یا وقتشان را به دوست‌بازی می‌گذرانند. یا اینکه اصلاً به انکار نیازها می‌رسند؛ به‌طوری‌که اساسا خود را به‌عنوان یک فرد دارای نیاز نمی‌بینند که این موضوع هم متعاقباً تبعاتی خواهد داشت.
در یک جمع‌بندی اجمالی، تبعات افزایش سن ازدواج را می‌توان اینگونه عنوان کرد:
زمینه‌سازی ترویج روابط بی‌چهارچوب عاطفی یا جنسی که محصول آن می‌تواند پایین‌ترآمدن سن نخستین رابطهٔ جنسی نیز باشد.
این موضوع در طول زمان با ریخته‌شدن قبح ماجرا، تبدیل به فرهنگ یا عرف می‌شود و ممکن است والدینی که خودشان سرخوردگی‌های احساسی داشته‌اند، برای جبران ناکامی‌های احساسی خود، در مقابل فرزندانشان سهل‌گیری کنند. یا اصلاً به‌دلیل مسائل اجتماعی‌اقتصادی وقت کافی برای نظارت به فرزندانشان را نداشته باشند، یا تحت‌تأثیر القای فرهنگی رسانه‌ها، تساهل‌گرا شده باشند؛ از طرف دیگر، بچه‌ها هم تحت‌تأثیر امیال غریزی و نیازهای عاطفیِ ناگهان‌فعال‌شده اما به‌خوبی‌درک‌نشده، با یکدیگر روابط صمیمانه برقرار می‌کنند، تاجایی که ممکن است تجربهٔ جنسی خارج از قواعد شرع را هم پیدا کنند.
اگر این اتفاق رخ دهد ممکن است فرزند، به‌خاطر احساس گناه ناشی از این تجربه زودتر از موعد جنسی، این عمل را ترک کند. گاهی هم احساس گناه باعث می‌شود او شروع به انکار ضوابط شرع و عرف کرده و حتی تحت یک فرایند جبرانی روانی، دست به فلسفه‌بافی بزند و با خود بگوید «حالا مگر چه شده و اصلاً چه اشکالی دارد؟» برخی هم از رابطه با طرف مقابل خارج شده و با هدف رعایت ضوابط شرع و اخلاق سعی در بازسازی سبک زندگی خود می‌کنند. اغلب این افراد برای چهارچوب‌دادن به این رابطه انگیزه پیدا می‌کنند و به‌سمت ازدواج سالم می‌روند.
عشق که اغلب در ادبیات رایج ما جایگاهش به شیفتگی تنزل پیدا کرده و مبتذل شده است، این نیست و آنچه به‌عنوان عشق در جامعه می‌بینیم بیشتر شوقی است که مؤلفه‌های شهوت و برون‌فکنی متقابل نیازها و انگیزه را دارد.
اگر بخواهیم به تحلیل روان‌شناختی پایین‌تر آمدن سن رابطهٔ جنسی و افزایش سن ازدواج بپردازیم، لازم است به این موضوع اشاره کنم که امروزه باور غلطی رایج شده است که می‌گویند «ازدواج باید با عشق شروع شود.» صِرف این تصور از ازدواج، بیماری است. ازدواج باید به عشق منتهی شود، نه اینکه لزوما به‌دنبال آنچه برویم که در اکثر مواقع به‌جای عشق اشتباه گرفته می‌شود.

برای انتخاب همسر به دنبال چه کسی باشیم

برای انتخاب همسر باید دنبال کسی رفت که ظرفیت ارتباط انسانی سالم را داشته باشد. در این صورت و به‌فرض وجود این توان و آگاهی و ظرفیت در هر دو طرف است که می‌توان بعد از مدتی زندگی مشترک توام با احترام، مسئولیت‌پذیری، محبت‌ورزی، تعهد و حمایت متقابل در بالا و پایین‌های زندگی مشترک، شاهد جوانه‌زدن بذر عشق در رابطه باشیم. اینکه افراد می‌گویند باید با عشق شروع کنیم، اغلب منتهی به اشتباه‌گرفتن احساس‌های شهوت و شیفتگی و نوعی فرافکنی متقابل با عشق خواهیم شد.
برای روشن‌شدن این موضوع از خودتان بپرسید: «نقطهٔ مقابل عشق چیست؟» اغلب مردم خیال می‌کنند تنفر نقطهٔ مقابل عشق است، درحالی‌که نقطهٔ مقابل تنفر، شیفتگی است نه عشق.
تنفر، اوج انزجار است با چشمِ بسته؛ طوری که هیچ‌کدام از خوبی‌های کسی را نبینیم و شیفتگی، اوج کشش است با چشمِ بسته؛ طوری‌که فردِ شیفته بدی‌های طرف و اشکالات رابطه را نمی‌بیند.
پس جایگاه عشق این میان چه می‌شود؟ عشق نقطهٔ مقابل ندارد. یا هست یا نیست. عشق، گُرگرفته نیست. تصاحب‌گرا نیست. تملک‌جو نیست. عشق نوسان ندارد، سیال است. هدف و شرط عشق، لزوما وصال نیست؛ اما همهٔ اینها در شیفتگی هست. در شیفتگی فرد به‌دنبال وصال است. اگر طرف مقابلش برود یا قهر کند و نباشد، او دیوانه می‌شود. آدمِ شیفته، تملک‌گرا و انحصارطلب است.
پس عشق که اغلب در ادبیات رایج ما جایگاهش به شیفتگی تنزل پیدا کرده و مبتذل شده است، این نیست و آنچه به‌عنوان عشق در جامعه می‌بینیم بیشتر شوقی است که مؤلفه‌های شهوت و برون‌فکنی متقابل نیازها و انگیزه را دارد.
نکتهٔ مهم دیگر آن است که افراد متأسفانه فکر می‌کنند آن ازدواجی درست و خوش‌عاقبت است که این شوق، از روز نخست در دل آن‌ها باشد. همین نگرش باعث می‌شود خیلی از ازدواج‌های سالم و بالقوه‌موفق اتفاق نیفتد؛ چون به‌اصطلاح آن حرارت و تپش قلب و هیجانی که انتظار می‌رود در دل دو طرف نیست.
جالب است بدانید بسیاری از ازدواج‌هایی که با این عشق آتشین شروع شده است، منجر به نارضایتی‌های جدی زناشویی و حتی طلاق می‌شود و همین امر جوانان را نسبت به ازدواج بدبین می‌کند؛ چراکه با خود می‌گویند حالا که قرار است این شعله فروکش کند اصلا بهتر است تا وقتی باهم هستیم، بدون دردسر به‌صورت غیر رسمی و بدون ثبت در سند و قباله باشد.
همهٔ این مسائل از موضوعات ریزی هستند که آمار طلاق را بالا می‌برند.
این وضعیت بلاتکلیفی، به اضافهٔ دسترسی بی‌قاعده به روابط شبه‌صمیمانه با جنس متفاوت، برخی افراد را تنوع‌طلب می‌کند و سبب می‌شود از فرصت‌های دسترسی به جنس متفاوت برای درگیرشدن در روابط شیفته‌واری استفاده کنند و آن‌را عشق می‌نامند؛ به‌این‌ترتیب، بسیاری از افراد از مسیر درستی که می‌تواند با رعایت اصول ارتباط انسانی و انتخابی شریک شایسته فرصت برقراری یک رابطهٔ احساسی باثبات را فراهم کند دور شده و بازیچهٔ روابط بالقوه ناپایدار و وهم‌آمیز می‌شوند.
بنابراین در یک فرصت ده‌ساله، از بیست تا سی‌سالگی که طی آن افراد نه ظرفیت عاطفی جاافتاده و نه بی‌تفاوتی و بی‌نیازی سنین پایین‌تر را دارند، وضعیتی ایجاد می‌شود که از ایجاد رابطهٔ صمیمانه و پایدارِ متعهدِ چارچوب‌دار، مانند ازدواج، طفره می‌روند.
البته ناگفته پیداست، موضوعاتی که برشمردیم تنها عاملِ به تأخیر افتادن ازدواج نیست و صد البته نمی‌توان منکر مسائل اقتصادی و اجتماعی شد؛ اما من به‌عنوان یک روان‌شناس، در این یادداشت، فقط به تحلیل برخی عوامل روان‌شناختی این موضوع پرداختم.
درضمن، یادآور می‌شوم از عوامل دیگری که به افزایش نسبی سن ازدواج دامن می‌زند، نداشتن مهارت‌های زندگی و علاوه بر آن داشتن انتظارات اقتصادی و اجتماعی غیر واقع‌بینانه از ازدواج نیز هستند.
رابطه جنسی
مشاوره ازدواج،مشاوره جنسی
آموزش زناشوئی
آموزشهای جنسی
مشاوره جنسی،مشاوره آنلاین
فیلم رابطه جنسی
رابطه جنسی
رابطه جنسی
امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود
 

آموزش های جنسی و زناشوئی

5

( تعداد کل: 1580 )
<<    1       2       3       4       5       ...       790    >>

 

ادامــــه لیســت مقـــالات درج شـــده قبلـــی

ورود کاربران عضو

شناسه

رمز

 

امکانات ویژه کاربران عضو

پرسش و پاسخ ( پزشکی)

پرسش و پاسخ ( زناشوئی - جنسی)

پرسش و پاسخ ( شرعی)

مشاوره آنلاین ( ازدواج)

مشاوره حضوری با احتساب تخفیف

مشاوره آنلاین ( جنسی)

آزمون سنجش آمادگی ازدواج

بخش آموزشی ویژه متاهلین

دوره های آموزشی

سفارش مقاله

آنالیز آزمایش اسپرمو گرام

مشاهده ویدئو های آموزشی

مشاهده بانک اطلاعات داروئی

معرفی نامه جهت مشاوره حضوری

 

دسته بندی مقالات

 

روانشناسی و سرگرمی

آزمون سنجش هوش IQ

خواندن ذهن شما

طالع بینی ازدواج

آزمون سنجش دانش جنسی

 

baner1