نحوه برخورد با خانواده همسر

چطور خودمان را در دل خانواده همسر جا کنیم

کار چندان آسانی نیست که بتوانیم خودمان را در دل خانواده همسرا جا کنیم چرا که بسیاری از آنها هنوز همانند قدیمی‌ها فکر می‌‌کنند و عروس خوب را عروس حرف گوش‌کن می‌دانند اما نگران نباشید کار نشد ندارد می‌‌‌خواهیم به شما یاد دهیم چطور بهترین عروس دنیا شوید.

اولین قدم برای برقراری یک ارتباط خوب

اگر می‌خواهید ارتباطی خوب داشته ‌باشید باید از شناخت خودتان شروع کنید و این دردست‌ترین منبع قابل تغییر است. شناخت ما از خود می‌تواند نقاط ضعف و قدرت‌مان را نشان دهد تا درصدد برطرف کردن این نقاط ضعف باشیم. خیلی از مراجعان مبتلا به تکرار اشتباهات خودشان هستند و حتی تمام تلاش‌شان را می‌کنند تا اطرافیان را تغییر دهند. مثلا دخترخانمی که بسیار حساس و زودرنج است از کوچک‌ترین مسئله از طرف خانواده همسر ناراحت شده و باعث ناراحتی و تشنج در خانواده می‌شود. اگر دقت کنیم می‌بینیم که این دخترخانم در خانواده خود نیز این مشکل را داشته و به فکر حل آن برنیامده است یا مثلا پسری که وقت‌شناس نیست و در خانواده خود کسی اهمیت این موضوع را به او نیاموخته و چه بسا موقعیت‌ها و شرایط خوبی را نیز از دست داده است، بعد از ازدواج نیز بابت این قضیه مشکلات زیادی را با همسر خود پیدا می‌کند.

 

پدر و مادر همسر مثل والدین خودمان هستند؟

من با این گفته که پدر و مادر همسرمان را مثل پدر و مادر خودمان بدانیم موافق نیستم. اگر پدر و مادر همسرمان را فقط پدر و مادرعزیز همسر عزیزمان بدانیم مسئله خیلی راحت‌ترمی‌شود. این موضوع را از همان اول در خودمان حل کنیم که همان احساس و احترامی که من نسبت به پدر و مادر خودم دارم همسرم نیز نسبت به پدر و مادر خودش دارد و هیچ‌وقت به دنبال تغییر این احساس نباشیم چراکه جز آسیب زدن به همسرمان، فایده دیگری ندارد. اگر این مسئله را بپذیریم و در ارتباطات با مسائل پیش آمده لحاظ کنیم خیلی از مشکلات اصلا به وجود نمی‌آید. مسئله بعدی نیز حفظ استقلال و تمامیت خانواده نوپای خودمان است. خیلی از مشکلاتی که بین فرد و خانواده همسرش پیش می‌آید به دلیل رعایت نکردن این حریم است.

رفت و آمدها را چطور کنترل کنیم؟

این موضوع به توافق شما با همسرتان بستگی دارد،مثلا اگر هردوی شما افراد برونگرا یا درونگرایی هستید به راحتی می‌توانید در مورد تعداد و زمان رفت‌وآمدها به تفاهم برسید.مشکل زمانی است که یکی از زوج‌ها درونگرا و دیگری برونگراست که در این مورد هم با شناخت شخصیت و علایق طرف مقابل به جای قضاوت و تحمیل نظرمان می‌توانیم به نظر مشترکی دست پیدا کنیم.پس در این مورد خود دو نفر تصمیم می‌گیرند.

چگونه با دخالت خانواده همسر مقابله کنیم؟

اول خونسردی خود را حفظ کنید.آدم عصبانی نه تنها خوب به مسئله پیش آمده فکر نمی‌کند بلکه باعث می‌شود اطرافیان نیز در مورد گفته‌های او شک کنند. بعد به آنها بگویید در مورد گفته یا پیشنهاد آنها فکر خواهید کرد، اگر موضوع اینجا تمام نشد و آنها در این خصوص پافشاری کردند به آنها یادآوری کنید که شما و همسرتان در زمان مناسب با هم همفکری کرده و تصمیم خواهید گرفت.در مواردی که آنها به حریم شما احترام نگذاشته و خواهان تاثیرگذاری بیشتری در زندگی و تصمیمات شما هستند باید صریحا این موضوع را به آنها یادآوری کنید که این موضوع را در زمان مناسب و با همسرتان بررسی خواهید کرد.

برچسب‌‌هایی به نام مادرشوهر و عروس

اینکه ما با چه نگرشی وارد زندگی جدید می‌شویم بسیار مهم است. مثلا اگر به عنوان یک دختر خانم در خانواده‌ای بزرگ شده‌اید که مادربزرگ و پدربزرگ همه تصمیمات مهم را می‌گرفتند و این باعث عصبانیت و نارضایتی و غصه خوردن مادرمان از دست پدرشوهر و مادرشوهرش بوده، در این حالت احتمالا ذهنیت خوبی نسبت به خانواده شوهر نخواهید داشت؛ از طرف دیگراغلب ما در مورد مادرشوهر یا عروس افکار منفی‌ای داریم که باعث جهت‌گیری منفی و رفتار منفی در ما می‌شود. مثلا در نظر بگیرید اگر مادر ما از ما کاری را بخواهد که در توان ما نیست و برایمان سخت است کم پیش می‌آید که از دست او ناراحت شویم و تلاش‌مان را می‌کنیم تا آن کار را انجام دهیم و اگر هم نتوانستیم موضوع خیلی کش پیدا نمی‌کند.حالا در نظر بگیرید اگر مادرشوهر از عروس تقاضایی داشته باشد که حتی دشواری کمتری نسبت به تقاضای مادرمان دارد، چه فکری خواهیم کرد؟ چه واکنشی نشان می‌دهیم؟ اگر نپذیریم چه مسائلی پیش خواهد آمد؟ پیامدهای این نپذیرفتن حتی سال‌های سال گریبانگیر ما خواهد بود.

اگر از خانواده همسرتان دلخورید...

این مسئله اجتناب‌ناپذیر است پس برای آن آماده باشید. شما با خانواده‌ای که تاکنون تعاملی به این شکل نداشتید وارد ارتباط شده‌اید و حتما اختلاف نظر و سوءتفاهم پیش خواهد آمد. منتها بهترین روش برای حل مسئله ارزیابی درست مسئله و اتخاذ بهترین و مناسب‌ترین تصمیم و در نهایت عملی کردن تصمیمم‌تان است.اول مسئله‌ای که باعث ناراحتی شما شده است را بررسی کنید؛ مشکل اصلی چیست؟ اگر مادر یا خواهر یا نزدیکان خودتان این ناراحتی را به وجود می‌آوردند چه فکری درباره آنها می‌کردید، بعد سعی کنید خودتان را جای‌ آنها بگذارید و اتفاق پیش آمده را از نظر آنها ببینید، وقتی به اینجا رسیدید متوجه می‌شوید که بهتر و منطقی‌تر دارید موضوع را بررسی می‌کنید، حالا بعد از تشخیص مشکل آن را ارزیابی کنید؛ موضوع چقدر برای‌تان مهم است آیا نادیده گرفتن آن بهتر است یا صحبت کردن درباره آن؟بعد که تصمیم گرفتید آن را خودتان عملی کنید. در اینجا بهتر است بگویم خودتان مشکلات را حل کنید و آنها را به همسرتان موکول نکنید.حتی برخی مواقع بهتر است اصلا همسرتان را وارد مشکلات نکنید.

1+11  نکته طلایی برای جا کردن خودتان در دل خانواده همسر

1.‌ سعی کنید تا حد امکان در حضور مادرشوهرتان عصبانی نشوید. با رعایت ادب، نظرتان را در مورد موضوع مورد بحث اعلام کنید، اما صدای‌تان را بلند نکنید. پیش از آنکه کار به جاهای باریک برسد، با ادب و فروتنی بحث را خاتمه دهید.

‌2. اگر شما آن فردی هستید که مادرشوهرتان دوست دارد وقتش را با وی در آشپزخانه بگذرانید تا هم به او کمک کرده و هم احساس تنهایی نکند، گهگاهی همراهی کنید اما زیاده‌روی نکنید تا این عمل به وظیفه همیشگی‌تان تبدیل نشود. شاید فقط آخر هفته‌ها!

‌3. هیچ وقت رابطه همسرتان را با خانواده‌اش زیر سؤال نبرید زیرا این کار تاثیر بدی روی رابطه شما و همسرتان می‌گذارد. تلاش کنید بیشتر درباره مادرشوهرتان، علاقه‌مندی‌هایش و خلق و خویش بدانید.

‌4. ســعی کنید برای تصمیم‌گیری‌های  بزرگ خانه، نظر مادرشوهرتان را جویا شوید. بدین ترتیب هم از به وجود آمدن درگیری‌های احتمالی پیشگیری کرده‌اید و هم برای او احترام قائل شده‌اید.

‌5. با پیشنهادات خانواده همسر در حضور آنها، موافقت کنید ولی اعلام کنید که تصمیم‌تان را بعد اعلام خواهید کرد. سپس در تنهایی نظر واقعی خود را به همسرتان بگویید و باهم تصمیم نهایی را بگیرید و توسط او تصمیم خود را به خانواده‌اش اعلام کنید.

‌6. در بحث‌های خانوادگی آنها شرکت نکنید و از اظهارنظر کردن جدا خودداری کنید.

‌7. همیشه به خصوص در حضور مادرشوهر به وضعیت شوهرتان برسید.

‌8. در حضور خانواده شوهر به پسرشان احترام بگذارید و این را بدانید که با اولین بی‌احترامی به شوهر آن هم در حضور مادرشوهر، به او نشان دادید که اختلاف دارید و به او اجازه دادید که در زندگی خصوصی‌تان دخالت کند.

9. ‌در بحث‌ها و جدال‌های خانوادگی بهتر است شما حرفی نزنید. مطمئنا او با رفتارها و خصوصیات خانواده‌اش بهتر آشناست. پس در مواردی که میان شما و خانواده‌اش مسئله‌ای ایجاد شد قضاوت را به او بسپارید.

10. ‌هرکاری که امروز انجام می‌دهید، چند ماه دیگر به عنوان وظیفه شما تلقی می‌شود. پس مراقب کارهای‌تان باشید.

‌11. مادر شوهرتان با شما همسن و سال نیست. پس همواره احترام او را حفظ کنید و در شوخی کردن با او حد و مرز خاصی داشته باشید.

‌12. هرگز تعلق خاطر همسرتان به خانواده‌اش را کم‌اهمیت تلقی نکنید و سعی نکنید بین او و خانواده‌اش فاصله بیندازید.با این کار نسبت به این قضیه حساس‌تر کرده و بیشتر طرف خانواده‌اش هدایت می‌کنید.

 

منبع:مجله زندگی ایده آل/برترین ها

 



 

رابطه با خانواده همسر چگونه باشد
چطور خودمان را در دل همسر جا کنیم
ریشه اختلافات با خانواده همسر

امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود

ارضای جنسی با استفاده از اینترنت و فیلم های مستهجن ، خطر جدی برای کانون خانواده ها

ارضای جنسی با استفاده از اینترنت و فیلم های مستهجن ، خطر جدی برای کانون خانواده ها

بر اساس آمارها، بیش از 50 درصد طلاق‌ها در کشور ما ریشه در اختلالات جنسی زوج‌ها دارد. این در حالی است که بیشتر زوجین به‌علت ترس از سرزنش دیگران، خجالت و حیا، غرور و دلایلی از این قبیل، از طرح این مشکلات به‌عنوان موانع تداوم زندگی زناشویی‌شان سر باز می‌زنند. عده‌ای نیز برای جواب دادن به سوالات خود و حل مشکلات روابط زناشویی به اینترنت پناه می‌برند تا شاید بتوانند از شر این قبیل مشکلات رها شوند.

اما واقعا چه تعدادی از این سایت‌های اینترنتی قابل‌اطمینان هستند و اطلاعات علمی و صحیحی را در خصوص سلامت جنسی زوجین ارایه می‌دهند؟

متخصصان بر این باورند یک زوج برای اینکه رابطه زناشویی موفقی داشته باشند، باید اصول برقراری ارتباط با یکدیگر، خانواده‌های هم و فرزندان‌شان را بیاموزند. در این بحث با وجود اینکه آموزش‌های کلی قابل ارایه به تمامی افراد در سطح جامعه وجود دارد اما هر زوجی، الگوی خاصی برای رابطه خود دارد که باید به‌طور خاص مورد بررسی قرار بگیرد و آموزش‌های لازم را دریافت کند. در حال حاضر در بسیاری از کشورها، روان‌شناسان و روان‌پزشکان این مسوولیت را بر عهده دارند و برخی از مشاوران خانواده نیز به این مساله می‌پردازند اما تمامی زوج‌ها نمی‌دانند می‌توانند پیش از ازدواج از راهنمایی‌های این متخصصان بهره ببرند. البته در کشورهای پیشرفته برگزاری کلاس‌های آمادگی پیش از ازدواج می‌تواند مانع از بروز بسیاری از مشکلات جنسی پس از ازدواج شود اما این کلاس‌ها در کشور ما تنها به آموزش بهداشت جنسی و کنترل تعداد فرزندان منحصر می‌شود.

کسب اطلاعات غیرعلمی از سایت‌های اینترنتی

رییس کلینیک سلامت خانواده دانشگاه علوم پزشکی شاهد معتقد است نگرانی از طرح مسایل جنسی در جامعه به‌صورت علمی نادرست است و اگر ما به‌صورت علمی و با رعایت همه جوانب به بررسی و کنکاش درباره این موضوع بپردازیم باعث افزایش اطلاعات عمومی و تخصصی جامعه در این‌باره و در نهایت ارتقای سلامت عمومی جامعه خواهیم شد.

دکتر سیدکاظم فروتن در گفتگو با هفته نامه سلامت با بیان اینکه تحقیقات نشان داده است که نزدیک 50 درصد طلاق‌ها ریشه در اختلالات جنسی زوجین دارد، ادامه می‌دهد: «افراد معمولا به‌علت ترس از سرزنش دیگران و علل دیگر، از مطرح کردن این مشکل به‌عنوان مانع اصلی تداوم زندگی زناشویی‌شان سر باز می‌زنند.» به گفته وی، بدیهی است وقتی آموزش لازم در این زمینه به اشخاص داده نشود، معمولا افراد اطلاعات خود را در این زمینه از راه‌های دیگری مثل اینترنت و ماهواره جست‌وجو خواهند کرد و مقاله‌های غیرعلمی و فیلم‌های مستهجن کانال اصلی کسب دانش جنسی برای خانواده‌ها خواهد شد.

این اورولوژیست تاکید می‌کند: «متاسفانه بعضی اشخاص و خانواده‌ها فکر می‌کنند فیلم‌های غیراخلاقی و آموزش‌های نادرست بسیاری از سایت‌های اینترنتی دارای نکات آموزشی مفیدی است که به حل مشکلات جنسی در جامعه کمک می‌کند ولی واقعیت این است که این فیلم‌ها مسایل جنسی را به‌صورت قهرمان‌پروری مطرح می‌کنند و موارد استثنا را خیلی طبیعی و عادی نشان می‌دهند، بنابراین بر خانواده‌ها و افرادی که آنها را مشاهده می‌کنند تاثیر منفی فراوانی می‌گذارند.» دکتر فروتن با تاکید بر اینکه به‌عنوان یک متخصص بیماری‌ها و مشکلات جنسی به هیچ عنوان مشاهده این فیلم‌ها را توصیه نمی‌کند، می‌افزاید: «مشاهده این فیلم‌ها، آرامش ذهنی و لذت جنسی زوجین از یکدیگر را دچار چالش‌های اساسی خواهد کرد و نوعی ارضای فانتزی و غیرواقعی را رقم خواهد زد که نه تنها مشکلات جنسی زوج‌ها را حل نمی‌کند بلکه کانون خانواده را دچار تهدیدهای جدی خواهدکرد و سلامت جنسی آنها را به خطر می‌اندازد.»

کلید حل مشکل به دست کیست؟

پیشنهاد دکتر فروتن، رییس کلینیک سلامت خانواده دانشگاه علوم پزشکی شاهد، این است که در واحدهای درسی دانشگاهی‌ هم همان‌طور که واحدی به نام تنظیم خانواده قرار داده‌ شده، واحدی تحت عنوان آموزش مهارت‌های ازدواج قرارگیرد که یک بخش آن به مسایل جنسی مربوط باشد تا جوانان برای حل مشکلات جنسی خود به سراغ منابع غلط اینترنتی نروند. وی در پاسخ به این سوال که چه موانعی بر سر آموزش‌ صحیح جنسی در کشور وجود دارد، می‌گوید: «مشکل از آنجا شروع می‌شود که ما نیاز جنسی را به‌عنوان یک ضدارزش در جامعه مطرح کرده‌ایم. وقتی به گذشته نه چندان دور نگاه می‌کنیم، می‌بینیم که زمانی به مراکز ترک اعتیاد هم دیدی منفی داشتیم؛ حال آنکه اکنون توانسته‌ایم با فرهنگ‌سازی صحیح، افراد معتاد را به‌عنوان اشخاصی بیمار که نیاز به درمان علمی دارند در جامعه معرفی کنیم و نتیجه مطلوبی هم از این رویکرد گرفته‌ایم.»

رییس کلینیک سلامت خانواده اضافه می‌کند: «بدیهی است وقتی آموزش لازم در این زمینه به اشخاص داده نشود معمولا افراد اطلاعات خود را در این زمینه از راه‌های دیگری مثل اینترنت جست‌وجو خواهند کرد. عده‌ای نیز از این خلأ اطلاعاتی در زمینه مسایل جنسی استفاده و در سایت‌های اینترنتی و شبکه‌های ماهواره‌ای در رابطه با درمان مسایل جنسی یا تقویت میل جنسی داروهایی را ارایه و روش‌های درمانی خاصی را مطرح می‌کنند که این داروها ضمن سرازیر کردن سود سرشاری به جیب متولیان خود در بهترین حالت روی بدن مبتلایان به این اختلالات بی‌اثر است و در مواردی هم که شیوع زیادی دارد، عوارض جدی فیزیکی و روانی را در درازمدت یا کوتاه‌مدت بر مصرف‌کنندگان آن می‌گذارد. ضمن اینکه باید دانست اکثر این داروها از لحاظ علمی مورد تحقیق قرار نگرفته‌اند، بنابراین ترکیبات و عوارض‌شان ناشناخته و نامعلوم است.»

راه‌اندازی کلینیک‌های سلامت خانواده به جای سایت‌های اینترنتی

دکتر فروتن، این سوال را مطرح می‌کند که تاکنون در کشور برای مسایل جنسی چند مرکز رسمی ایجادشده است که افراد بتوانند با خیال راحت و مطمئن از درمانگر و درمانی که ارایه می‌شود، به این مراکز مراجعه کنند؟ وی تصریح می‌کند: «متاسفانه به دلایل فرهنگی از طرح مسایل جنسی یک تابوی فرهنگی ساخته‌ایم، بنابراین خانواده‌ها از طرح مشکلات جنسی خود و حتی مراجعه به متخصصان هم اکراه دارند و با مشکلاتشان می‌سوزند و می‌سازند یا طلاق می‌گیرند و از هم جدا می‌شوند. البته این کلینیک‌ها حتما باید تحت نظارت وزارت بهداشت فعالیت کنند و نظارت مستقیم بر آنها انجام شود تا مردم بتوانند با توجه به حساسیت مسایل جنسی با خیال راحت و آسوده، به آنجا بروند خانواده‌شان را برای مشاوره و درمان ببرند.»

توصیه کلیدی

رییس کلینیک سلامت خانواده خاطرنشان می‌کند: «وقتی برای یک بیماری مثل دیابت که 7 درصد افراد جامعه را اسیر خود کرده است، برنامه‌های آموزشی مختلفی در صدا و سیما، کنگره‌ها و کارگاه‌های مختلف برگزار می‌کنیم، انجمن‌های مختلف دیابت در کشور تشکیل می‌دهیم که البته تمام اینها ضروری و لازم است و شایسته تقدیر؛ آیا در مورد اختلالات جنسی که 30 تا 40 درصد افراد را درگیر خود ساخته است، نباید فکری علمی و آکادمیک بکنیم؟ آیا اقدامی برای ارایه آگاهی‌های لازم به مردم یا ایجاد مراکز تحقیقاتی در این زمینه انجام شده است؟ الان هر محققی که بخواهد در زمینه مسایل جنسی تحقیقی علمی انجام دهد با فیلترکردن سایت‌‌‌های علمی مواجه می‌شود که در آن کلماتی در رابطه با مسایل جنسی بیان شده است؛ در حالی که مطالب آن جنبه علمی دارد. البته نمی‌توان منکر آن شد که تعداد زیادی از مطالب برخی سایت‌ها نیز غیر علمی است و باید با آنها طبق قانون برخورد کرد. بنابراین به افراد توصیه می‌شود برای کسب اطلاعات صحیح حتما به سایت‌های اینترنتی قانونی، علمی و معتبر کشور مراجعه کنند.»

منبع : هفته نامه سلامت / دکتر فروتن

بازنشر از پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده