آیا با همسر خود در باره روابط عشقی قبلی خود صحبت کنیم؟

تردیدی وجود ندارد که خانم ها نسبت به آقایون خیلی بیشتر صحبت می کنند. معمولاً خانم ها همیشه در پی آن هستند که همسرشان در مقابل آنها احساساتش را ابراز کند و هر چه در دل دارد را بر زبان بیاورد.

تردیدی وجود ندارد که خانم ها نسبت به آقایون خیلی بیشتر صحبت می کنند. معمولاً خانم ها همیشه در پی آن هستند که همسرشان در مقابل آنها احساساتش را ابراز کند و هر چه در دل دارد را بر زبان بیاورد. این در حالی است که آقایون ترجیح می دهند خانم دست از سرشان بردارد و آنها را تنها بگذارد. به هر حال زمانی که نوبت به گفتگوی باز میان زوجین می رسد، صحبت کردن در مورد “نامزد قبلی” و یا روابطی که هر یک از طرفین در گذشته تجربه کرده اند، می تواند تاثیرات مهمی بر روی رابطه بگذارد. 

زمانیکه دو نفر قصد آن را دارند که در کنار هم یک رابطه ی قوی و پویا راایجاد نمایند، درست نیست که همواره صحبت از یک نفر دیگر در ارتباط آنها به میان کشیده شود؛ اما باز هم باید به این سوال پاسخ داد:“اگر یکی از طرفین مرتباً در مورد رابطه ی قبلی خود صحبت می کند، آیا این بدان معناست که او در حال حاضر از ارتباطی فعلی اش ناراضی است؟”  

به هر حال بروز احساساتی نظیر حسادت، سوء ظن، و شک و تردید اجتناب ناپذیر است. طرف دیگر همواره به این مسئله فکر می کند که به چه علت شریک او تا این حد از نامزد قبلی خودبرای او تعریف می کند. اما ایا اگر کسی در مورد روابط قبلی خود صحبت کند به راستی بدان معناست که از ارتباط فعلی خود ناراضی است؟ به این سوال نمی توان یک جواب “بله” و یا “خیر” قطعی گفت. هر ارتباطی متفاوت است و از این مهمتر همه ی انسان ها نیز با هم فرق می کنند. فقط به این خاطر که شریک شما مرتباً در مورد نامزد قبلی اش با شما صحبت می کند نمی توانید مطمئن شوید که تمایل دارد مجدداً رابطه ی خود را با فرد مورد نظر از سر بگیرد.

در یک چنین شرایطی ممکن است شخص تصور کند که چون شریکش دائماً از رابطه ی قبلی خود تعریف می کند، بنابراین به ارتباط گذشته بیش از ارتباط فعلیعلاقمند بوده است. 

 اما لزوماً صحبت از تجربیات گذشته نمی تواند یک چنین مفهومی در بر داشته باشد. پیش از اینکه هر گونه قضاوتی کنید، باید ببینید که ارتباط قبلی او چه مدت زمانی به طول انجامیده. اگر آنها ارتباط طولانی مدتی با هم داشتند، بنابراین باید این انتظار را داشته باشید که هرزگاهی جملاتی در مورد نامزد قبلی شریک خود بشنوید. دلیلش هم این است که به هر حال برای مدت زمانی با هم بوده اند و در حال حاضر او جزئی از زندگی گذشته ی همسرتان را تشکیل می دهد. البته باید به شدت توجه داشته باشید که صحبت کردن در مورد نفر قبلی، صرفاً به آن معنا نیست که شریک زندگیتان احساس خاصی نسبت به فرد مورد نظر دارد. او فقط حقایق و اتفاقاتی را که برایشان افتاده برای شما تعریف می کند.

شما همچنین باید به این مطلب توجه کنید که شریکتان در چه زمینه ای در مورد نامزد قبلی اش با شما صحبت می کند. اگر به طور مکرر شما را با نامزد قبلی اش مقایسه می کرد بنابراین باید نتیجه بگیرید که:“بله، با مشکل بزرگی روبرو هستید.” اگر شریک شما عادت به مقایسه کردن داشته باشد و همیشه شما را با نامزد قبلی (و یا هر کسی دیگری) مقایسه کند، پس باید متوجه باشید که مشکل از جانب اوست و این رابطه از سلامت مناسب اجتماعی برخوردار نمی باشد. همانطور که پیشتر نیز به آن اشاره کردیم، باید بدانید که همه ی انسان ها متفاوت هستند و شما تحت هیچ شرایطی نباید احساس کنید که شریکتان شما را با کسی مقایسه می کند. این مسئله را نیز باید در نظر بگیرید که اگر گاهی اوقات به برخی از رفتارهای متداول شریک قبلی شان اشاره کردند، درست نیست بیش از اندازه حساسیت به خرج دهید، چراکه قصد آنها فقط بازگو کردن شرایط عادی زندگی شان است.

اگر متوجه شدید که نامزد قبلی و شریک فعلی زندگیتان اصرار دارند که به هرطریقی که شده به ارتباط خود با هم ادامه دهند، حتی در حد یک دوست کاملاً عادی، آنوقت باید کمی مراقب باشید. اگر چنین اتفاقی روی داد، نگران شدن شما یک امر کاملاً طبیعی است. اگر نامزد قبلی سعی می کرد که حضور خودش را حفظ کند و نامزدتان نیز مجدداً شروع کرد به صحبت کردن در مورد او، باید احتمال دهید که شاید مجدداً شعله های عشقشان در حال روشن شدن است. بهترین کاری که میتوانید انجام دهید این است که احساسات واقعی خود را با طرف مقابل در میان بگذارید و به او بگویید که چه مسائلی باعث ایجاد نگرانی در شما شده اند. شاید به شرایطی برخورد کنید که نامزد قبلی و شریک شما بخواهند به رابطه ی دوستانه ی خود ادامه دهند. 

 در این حالت تصمیم گیری باشماست که در این رابطه باقی بمانید و ارتباط آنها را از نزدیک کنترل کنید و یا او را ترک کنید.

گاهی نیز همسر شما قصد دارد صداقت نشان دهد و یک بار از رابطه و یا روابط قبلی خود بگوید و دیگر هیچ.

سلامت جنسی جوانان در خطر است

سلامت جنسی جوانان در خطر است

ارسال مطلب از : سید مهدی حجازی  درج در سایت تنظیم خانواده

براساس تحقیقات انجام شده ارتباط تنگاتنگی میان نارسایی‌های جنسی و مشکلات اجتماعی از قبیل جرائم، تجاوزات جنسی، بیماریهای روانی، اعتیاد و طلاق وجود دارد

 دکتر شهرام قائدی در افتتاحیه کنگره خانواده و سلامت جنسی افزود: زوج های زیادی با نارسایی جنسی و تاثیر آن بر مشکلات زندگی زناشویی مواجه اند اما از نقش آن در ایجاد ارتباط ضعیف، اعتماد به نفس پایین و افسردگی در خود و همسرشان غافل هستند ،وی گفت :بر اساس برخی آمارها 50 درصد زوجین در مراحلی از زندگی زناشویی خود یک اختلال جنسی را تجربه کرده‌اند

به گزارش سلامت ایران دبیرعلمی چهارمین کنگره خانواده و سلامت جنسی گفت: تصریح کرد: این در حالی است که شمار کمی از این افراد تحت مشاوره و درمان قرار گرفته‌اند. قائدی تاکید کرد: توجه به این موضوع مهم در سطح ملی می‌تواند به آموزش مهارت‌های جنسی زوجین در قبل و بعد از ازدواج با رعایت ارزش‌های متعالی مذهبی، دینی و فرهنگی جامعه منجر شود.

 دبیرعلمی چهارمین کنگره خانواده و سلامت جنسی، اضافه کرد: متاسفانه مراقبین بهداشتی و تامین کنندگان سلامت بیماران، رضایت جنسی را نادیده می‌انگارند و حتی با وجود مهارت‌های لازم، محدودیت زمانی، بی علاقگی و ناتوانی را بهانه می‌کنند و از ایفای نقش خود در تشخیص و ارزیابی اختلال و حتی ارجاع بیمار به متخصص مربوطه سرباز می‌زنند.

 ‌دکتر گلزاری، عضو هیات علمی دانشگاه علامه طباطبایی نیز با بیان اینکه 30 تا 40 درصد از زوجین به نوعی مشکل جنسی دارند، گفت:

نارضایتی جنسی به بد خلقی، بروز مسایل روحی و انحرافات اخلاقی منجر می‌شود. وی به افزایش نگران کننده طلاق در برخی از نقاط تهران اشاره کرد و افزود:

میزان طلاق در برخی از نقاط تهران 33 درصد و در شهریار و رباط کریم 34 درصد گزارش شده اما درعین حال میانگین طلاق در کلان شهر تهران 25 درصد در کمتر از پنج سال عنوان شده است. وی با بیان این که زوجین طلاق گرفته در سنین 20 تا 24 سال با مشکلات جدی روبرومی‌شوند، اضافه کرد:

 براساس بررسی‌های به عمل آمده رتبه طلاق در شهر قم طی 11 سال اخیر از 11 به 4 رسیده است. این عضو هیات علمی دانشگاه علامه طباطبایی، ادامه داد: در بررسی ملی درباره وضعیت سلامت روان در ایران مشخص شد وضعیت سلامت افراد متاهل 2 تا 5/2 برابر بدتر از افراد مجرد است و این شاخص در شهرهایی با میزان آمار طلاق کم نظیر یزد، سمنان و چهار محال و بختیاری 3 تا 4 برابر است.

 دکتر گلزاری با بیان اینکه گاهی ممانعت از بروز طلاق عاملی برای افزایش بروز بحران‌های روحی می‌شود، تصریح کرد: بررسی دیگری در کشور نشان می دهد میزان روابط دختران و پسران 3 برابر شده و روابط از سطح عاطفی به جنسی رسیده و این در حالی است که ارتباط با چندین نفر نیز گسترش یافته است. این روانشناس و پژوهشگر با بیان اینکه سلامت جنسی جوانان در معرض خطر است،‌ اظهار داشت:

برای جلوگیری از بروز بحران‌ها باید به عواملی چون انتخاب مناسب همسر، آموزش مداوم و مشاوره توجه کرد. وی با بیان اینکه میزان آگاهی دانشجویان دکتری از معیار مناسب انتخاب همسر با یک کارگر ساده برابری می‌کند، تاکید کرد: منبع دقیقی برای انتخاب مناسب همسر در دست نداریم. در ادامه مراسم، رحیم پورازغدی، عضو شورای عالی انقلاب فرهنگی زیاده روی در مسایل جنسی را تهدیدی دو جانبه عنوان کرد و گفت: افسارگسیختگی جنسی می‌تواند موجب انهدام خانواده‌ها ‌شود. وی برخی تبلیغات رسانه‌ای مبنی بر رفع و درمان اختلالات جنسی را نوعی تجارت و فاقد علم و استدلال کافی عنوان کرد و افزود: الگوی رفتار جنسی در اسلام مبتنی بر اخلاق شرع و دین است. پورازغدی با تاکید بر ضرورت نحوه برخورد با روایات و منابع موجود درباره مسایل جنسی، ادامه داد:

 پرهیز از افراط و تفریط در این حوزه توصیه می‌شود. وی با بیان اینکه دکترین اسلامی با لذت پرستی و لذت ستیزی مخالف است، خاطرنشان کرد: بر اساس مبنای دین مبین اسلام نماز فرد متاهل معنوی‌تر از فرد مجرد است. در عین حال، ازدواج دین را کاملتر می‌کند و برخی از مشکلات اعتقادی، فکری، ایمانی و معنوی را از بین می‌برد