برای عاشق شدن آمادگی دارید؟

5 شرط مهم برای روابط عاطفی

به جای اینکه برای به دام کشیدن کسی که دوست دارید وارد بازی شوید، تمرکزتان را روی این پنج اصل قرار دهید و خواهید دید که به مرور زمان، شریک‌زندگی مناسب سر راهتان قرار خواهد گرفت.

۱. خودتان را از نظر جنسی و احساسی درک کنید.

 اگر هنوز خودتان را از نظر جنسی و احساسی درک نکرده‌اید، از جایگاهی وابسته و غیرمستقل از نظر احساسی وارد یک رابطه خواهید شد. ممکن است این امید غیرواقع بینانه را داشته باشید که فردی دیگر بتواند شما را درک کرده و خوشحالتان کند – حتی وقتی خودتان نمی‌توانید اینکار را بکنید. اینکه مستقیماً با طرفتان درمورد احساسات و خواسته‌های جنسی‌تان صحبت کنید خیلی مهم است چون اینکه به این امید باشید که او بتواند احساسات شما را بشناسد و خودش بفهمد که در رابطه‌جنسی چه می‌خواهید یک فانتزی بیهوده است. ولی قبل از آن خودتان باید از واکنش‌های احساسی‌تان به آدمها و اتفاقات در زندگی‌تان آگاه شده باشید. به واکنش‌هایتان توجه کنید و آنها را برچسب‌گذاری کنید. به احساساتتان فکر کنید و درمورد آن با دیگران صحبت کنید، البته بدون این توقع که آنها سعی کنند حال شما را بهتر کنند.

۲. حرف‌هایی که آدمها درمورد خودشان می‌زنند و نشان می‌دهند را باور کنید.

 کاملاً عادی است که وقتی جذب یک نفر می‌شوید بخواهید رفتارهای بد آنها را توجیه کنید. اگر کسی با بی‌احترامی با شما رفتار می‌کند یا باعث ناراحتی‌تان می‌شود، این اطلاعات را درمورد شخصیت او بگیرید. اگر سعی می‌کنید با کسی حرف بزنید ولی او شما را نادیده می‌گیرد یا می‌خواهد بدرفتاری خود با شما را توجیه کند، این را جدی بگیرید. ممکن است واقعاً آن فرد شریک خوبی برای زندگی‌تان نباشد. اگر مردی می‌گوید که در رابطه به دنبال هیچ چیز جدی‌ای نیست یا به فضای تنهایی زیادی نیاز دارد، او را رها کنید. او به هیچ عنوان هدف مشترکی با شما ندارد. حرف‌هایی که آدمها درمورد خودشان می‌زنند را باور کنید. اگر بچگانه یا غیرمحترمانه رفتار می‌کنند یا حرف‌هایی می‌زنند که باعث رنجش‌خاطر شما می‌شود، از آن رابطه بیرون بیایید. این وظیفه شما نیست که رفتار کردن را به کسی یاد دهید. وظیفه شما فقط کار کردن روی خودتان و کمک به رشد و پیشرفت فردی خودتان است.

۳. از صمیمیت جنسی دوری کنید.

 سعی نکنید با عجله کردن برای برقراری رابطه‌جنسی به صمیمیت احساسی برسید. اگر به این امید هستید که یک رابطه جنسی موجب ایجاد صمیمیت احساسی بیشتر یا تعهد بین شما شود، دست بکشید، اشتباه می‌کنید: تحقیقات نشان می‌دهد که روابطی که با رابطه‌جنسی قبل از ازدواج و صمیمیت احساسی شروع می‌شوند، به روابطی متعهد تبدیل نخواهند شد. شما با این امید عبث رابطه را جلو خواهید برد درحالیکه می‌توانید وقت و انرژی‌تان را برای شناخت بیشتر خودتان و پیدا کردن کسی که آنچه هستید را دوست داشته باشد، صرف کنید.

۴. از نظر روانی خودتان را از والدینتان جدا کنید.

 این کار اصلاً ساده نیست. و خیلی‌ها فکر می‌کنند که این کار را کرده‌اند ولی در واقعیت اینطور نیست. اگر شما بعنوان یک فرد بزرگسال به والدینتان اجازه دهید که همه نیازهای احساسی شما را برآورده کنند، دیگر انرژی‌ برای روابط و وابستگی‌های عاشقانه خود نگه نخواهید داشت. سعی کنید کم‌کم و تا حد ممکن خودتان را از والدینتان مستقل کنید. این به آن معنا نیست که نمی‌توانید از بودن با والدینتان لذت ببرید، با آنها وقت بگذرانید و با آنها درمورد زندگی و تجربیاتتان حرف بزنید. به این معنی است که: برای اینکه بتوانید به تنهایی تصمیم گیری کنید مستقل شوید. اینکه به صورت افراطی در همه کارهای خود به دنبال نظر، تایید، راهنمایی یا اجازه آنها باشید به این معنی است که برای خودتان زندگی نمی‌کنید. و اگر به والدینتان اجازه دهید همه بار سنگین زندگی شما را بر دوش بکشند، وقتی فردی پا به زندگی شما می‌گذارد، دیگر نخواهید توانست یک انسان کامل باشید و با این فکر وارد آن رابطه می‌شوید که آن فرد هم قرار است مثل والدینتان از شما مراقبت کند به این ترتیب یک رابطه سالم تبدیل به یک رابطه مسموم خواهد شد. باید کنترل زندگی خودتان را به دست گیرید و از اهداف، نیازها و احساساتتان آگاه باشید.

۵. خودتان را در موقعیت‌های جدید قرار دهید.

 یک ایده خیلی پرطرفدار این است که برای پیدا کردن فرد موردنظر اول باید روی رشد و پیشرفت فردی خودتان کار کنید. تجربه من نشان می‌دهد که وقتی خانم‌ها می‌خواهند این کار را انجام دهند، به انزوا کشیده می‌شوند و احساس تنهایی و دور از دسترس بودن می‌کنند. با چنین هدف مبهمی از «کار کردن روی خودتان» قادر به پیشرفت نخواهید بود و تنهایی هم به بقیه مشکلاتتان اضافه خواهد شد. با رشد دادن هوشیاری جنسی و احساسی‌تان روی خودتان کار کنید. درعین‌حال، شما برای شناختن خودتان به روابط جدید عاشقانه و دوستی نیاز دارید. هر قرارملاقات با فردی جدید اطلاعات لحظه‌ای درمورد اولویت‌ها، نقاط قوت و ضعفتان در اختیارتان قرار خواهد داد. اگر به فکر کردن و عمل کردن به طریقی که همیشه می‌کردید ادامه دهید، انگار در باتلاق گیر کرده‌اید. مغز شما توانایی فوق‌العاده‌ای برای تطبیق‌پذیری و رشد دارد – البته اگر به آن اجازه دهید. برای اینکه مغزتان رشد کند باید تحریک‌ها و تجربیات جدیدی به آن بدهید که آن را به چالش بکشد. حتماً چیزهایی هست که دوست داشته‌اید یا می‌خواستید امتحان کنید ولی ترسیده‌اید. برعلیه این اضطراب بجنگید و خودتان را در موقعیت‌های جدید قرار دهید و با آدم‌های مختلف و جدید برخورد کنید و سایر جنبه‌های شخصیتتان را هم رشد دهید.

منبع: مردمان

 

مهارتهای مهم در روابط قبل از ازدواج
با تمام دشن رابطه عاطفی چطور کنار بیاییم

امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود

 

 

مشاوره قبل از ازدواج

مشاوره قبل از ازدواج شماره 2

 

 

سلام جا داره از شما و کانال تنظیم خانواده  به خاطر مطالب مفیدی که قرار میدند تشکر کنم،خانمی 24ساله هستم. مدتی هست با آقایی 26 ساله به قصد آشنایی برای ازدواج رابطه ای رو شروع کردم.که خانواده ی ایشون در جریان این رابطه هستند اما خانواده ی بنده خیر.

این آقا از جهت های زیادی با معیار های من جور هستن.اختلاف تحصیلی و طبقاتی نداریم.فاصله ی سنی مناسب هست و اینکه مشکلاتی مثل خساست یا دروغ گویی یا بی وفایی و رفیق بازی بینمون وجود نداره.فرهنگ خانوادگی,ظاهر و پوشش مناسبی دارن و جز خانواده های اصیل و سرشناس شهر هستند.همچنین بسیار آدم احساسی هستند.

منتهی بنده سر چند مسئله کمی نگران هستم.اولا اینکه این آقا یک مقدار لحن صحبت کردنشون مودبانه نیست و گاهی الفاظ کوچه بازاری استفاده میکنن که من بارها ازشون خواهش کردم مودبانه حرف بزنن و ایشون قول دادن که خودشون رو اصلاح میکنن .دومین مورد اینه که حس میکنم این آقا ازون دسته آدمایی هستن که از دعوا کردن با افراد واهمه ندارن,این رو از حرفاشون فهمیدم که میگن نمیذارم کسی بهم زور بگه یا حقم رو بخوره و فقط در حالتی با کسی بحث نمیکنن که خودشون مقصر باشن.راستش من ازین مورد خیلی میترسم چون خانواده ی ما خیلی آروم هستن میخوام کسی که وارد خانواده ی ما میشه هم این ویژگی رو داشته باشه.

من قبلا با مشاور راجع به این موضوع صحبت کردم و ایشون توصیه کردن یک مقدار صبر کنم تا به مرور زمان شناختم کامل شه و بتونم تصمیم قطعی رو بگیرم اما خودم نگران این هستم که زمان باعث وابستگی بیشتر بشه

سوالم از شما اینه آیا ممکنه بمرور زمان بتونم تاثیر مثبتی روی ایشون بذارم و روابط اجتماعیشون یک مقدار بالاتر بره و یا اینکه بتونم باعث شم روی خشمشون کنترل بیشتر داشته باشن یا اینکه اصلا امیدوار نباشم که بعضی خصوصیت های بدشون اصلاح خواهد شد؟
تشکر و سپاس فراوان

 

پاسخ

درود و تقدیم احترام،در پاسخ

در ابتدا چقدر خوب است که ایشان  این موضوع را با خانواده شان مطرح کردند اما بررسی چند نکته اهمیت دارد، اولا آیا با توجه به سرشناس بودن خانواده شان ایشان چنین رفتاری از خودشان  بروز میدهند ؟آیا  در خانواده اعضای خانواده هم اینگونه هستند ؟

دوما برخی افراد هستند که رفتار های هیجانی دارند ، یکی از ویژگی های این افراد  همان یقه گیری و اهل دعوا بودن میباشد این افراد نیز معمولا در تصمیم گیری ها هم هیجانی و جو گیرانه عمل میکنند ، کم طاقت هستند و زود میخواهند تکلیف یک موضوع روشن شود ، از نظر احساسی در نوسان شدید هستند و البته میل جنسیشونم زیادهو همینطوررفتار کنترلگرانه دارند، منم منم زیاد میکنند و خیلی سخت هم حرف دیگران را قبول میکنند ،از نشانه های دیگر این افراد زود عصبانی شدن و زود آرام شدن است،و البته استفاده از الفاظ رکیک یا ناپسند موقع عصبانیت، این مطلب از کانال تنظیم خانواده است، هر چند که ممکنه بعد از فروکش کردن عصبانیت عذر خواهی هم کنند پس شما درد وره شناخت باید این رفتار ها را بررسی کنید و چقدر خوبه که در این دوره چالش و بحث و دعوا هم پیش بیاد تا شماواکنش ایشان را در چنین شرایطی ارزیابی کنید

این خیلی مهمه چون اکثر این افراد در زندگی زناشویی جزء مردانی هستند که دست بزن هم خواهند داشت

 

سوم  این جمله من نمیذارم کسی بهم زور بگه ، این خیلی خوبه که ما ها از حق خودمان دفاع کنیم  اما  ممکنه از نظر ایشان خیلی حرفها مصداق زور گویی باشد در صورتی که نظر ایشان اینگونه است ، در ثانی در دعوا و بحثها همه حق رو به خودشان میدهند  پس ملاک ایشان برای حرف زور دیگران باید مشخص شود ، چون شاید تشخیص ایشان اشتباه باشد و خودشان قبول نداشته باشند که تشخیصشان اشتباه است و به خودشان حق بدهند و بواسطه آن واکنش نا مناسبی نشان بدهند ، از طرفی فرض کنید آن کسی  که ایشان گفتند از نزدیکان باشند مثلا همسرشان،یا خانواده همسرشان آیا باز ایشان همان برخورد را خواهند داشت که با دیگران دارند ؟ گاهی وقتها با توجه به شرایط حتی اگر حق با دیگران است باید بگوییم چشم و از حق خودمان بگذریم ، همین ، زندگی زناشویی میدان جدال و زور گفتن و من اینطورم و همینه که هست و  امثالهم نیست و با کوچه و بازار تفاوت دارد شما متوجه این  موضوع در رفتار ایشان شده اید ؟

 امادر خصوص اصلاح رفتار، تا زمانی که خود فرد قبول نداشته باشه که مشکل داره ، رفتارش اشتباه است ، هیچ کس هیچ تاثیری نیمتواند روی وی داشته باشد

 از طرف دیگه خیلی ها بصورت ظاهری قبول میکنند که بله من مشکل دارم باشه سعی میکنم خودمو اصلاح کنم اما در عمل یکی دو هفته اوضاع خوبه دوباره  لحنشون یا رفتارشان تغییر میکند

اگر ایشان اینگونه بباشند طبیعتا زمان تاثیری در بهبودش نداره و فقط شما بیشتر وابسته میشوید و ممکنه از روی وابستگی تصمیم نادرستی بگیرید پس حتما تا قبل از بله گفتن تمامی این موارد را ارزیابی کنید

واحد مشاوره سایت تنظیم خانواده

 

ملاکهای اشتباه درا نتخاب همسر
اهمیت معیار طبع جنسی درا نتخاب همسر
تردید در انتخاب همسر

امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود