چرا مردان و پسران همش دنبال سکس هستند ؟
مقاله از علی سلطانی مجد
وقتی نظر دختران را در مورد مردان می پرسیم ، تقریبا 90 درصد آنها می گویند مردان فقط دنبال یک چیز هستند ، این نگرش خانم ها برگرفته از آن است که اطلاعات اصولی از نظام آفرینش مردان و فعل و انفعالات هورمونی و ژن مردان ندارند . اینکه پسران و مردان از سن بلوغ به دنبال سکس هستند یک امر طبیعی در مردان به حساب می آید آنها اینگونه آفریده شده اند . مثل آن است که زنان علاقه مند به خود نمائی هستند و دوست دارند مورد توجه قرار بگیرند چرا که جنس زن اینگونه آفریده شده است .
برای آنکه بهتر با این موضوع آشنا شوید نتیجه یک تحقیق را که بر روی 100 دختر و پسر 15 تا 25 ساله انجام شده را به اطلاعتان میرسانم
معمولا به صورت طبیعی پسران از سن 15 سالگی تا 25 سالگی هر ده دقیقه یکبار به سکس فکر میکنند ، این در حالیست که هر دختر در سن 15 تا 25 سالگی هر دو روز یک بار به سکس فکر میکند البته این بدان معنی نیست که اگر پسر یا دختری اینچنین فکر نمیکنند مشکلی دارند
یعنی یک پسر از سن 15 سالگی تا 25 سالگی تقریبا 525600 مرتبه به سکس فکر میکند حال اگر این فکر کردن فقط در حد 10 ثانیه باشد معادل 1460 ساعت زمان می شود
و یک دختر از سن 15 سالگی تا 25 سالگی تقریبا 1800 مرتبه به سکس فکر میکند و اگر مبنای 10 ثانیه را در نظر بگیریم معادل 5 ساعت زمان در طول این دوره می شود
این یعنی پسران در سن 15 سال تا 25 سال 292 برابر دختران به سکس فکر میکنند و این فکر کردن غیر ارادیست و به علت ساختار آنها میباشد .
حال قضاوت با شماست برای همین است که یکی از ملاکهای انتخاب همسر در پسران رابطه جنسی و کیفیت آن میباشد ، به همین خاطر است که واکنش مغز پسران به کوچکترین برهنگی بدن دختران و زنان بسیار بالا میباشد ، شاید از نظر یک دختر حجابش و نوع لباس پوشیدنش جلب توجه نکند اما این دختر از دید خود به مسئله نگاه میکند در صورتی که باید این مسئله را در ذهن داشته باشد که دید پسران 292 برابر دید وی سکسی تر است واین یعنی کوچکترین برهنگی یک انفجار برای شهوت مردان حساب می شود و این در دست آنها نیست و اگر مردی جلوی این آتش شهوت خود را میگیرد ، بدانید که واقعا مرد قدرتمندی است چرا که مبارزه با اتش نفسانی با این شدت فوق العاده دشوار است .
جالب است بدانید مردان از برهنگی کامل کمتر تحریک می شوند ، یعنی اگر نوع لباس پوشیدن خانمی طوری باشد که از هر عضو از بدن خود قسمتی را برهنه نمایان کرده باشد رفلکس ذهن مردان نسبت به آن بیشتر است و چشم مردان و نهایتا سر مردان زودتر بر میگردد چرا که مغز مردان نسبت به پارادوکسها ( تناقض ها ) واکنش بیشتری نشان میدهد . بعنوام مثال اگر در طرز لباس پوشیدن مردان دقت کنید مردان بیشتر ترجیح میدهند از رنگهای مخالف هم استفاده کنند و بر عکس زنان ترجیح میدهند از رنگهای هماهنگ ( کیف مانتو روسری کفش یک رنگ) استفاده کنند . این مسئله در فانتزی جنسی مردان نقش مهمی را ایفا می کند .
سخن آخر : به هر حال خطاب به دختران و خانم های محترم عرض میکنم شرایط ازدواج برای پسران فوق العاده دشوار تر از دختران است من شدت گرایش به سکس در مردان را برایتان عنوان کردم که بدانید اگر لباس شما کوچکترین برهنگی از بدن شما را نمایان میکند چه بلایی سر آن پسر مجرد که نمیتواند ازدواج کند می آورد شاید آن پسر واکنشی نشان ندهد اما درون آن غوغایی به پا می شود واین در دست آن پسر نیست . پس بعنوان یک دوست تقاضامندم این مسئله را در ذهن خود ذخیره کنید .
با تشکر از شما
علی سلطانی مجد ( محقق و پژوهشگر - مدیر سایت تنظیم خانواده )
ده محور مهم در گفتوگوهای پیش از ازدواج
بیشتر مشاجرههای لفظی میان زن و شوهرها از حرفهایی که میان آنها رد و بدل
میشود، برمیخیزد؛ حرفهایی که یا نشاندهندهی اختلاف نظر دربارهی عقاید و سلایق
آنهاست یا قرار است منجر به یک تصمیم مشترک برای یکی از امور زندگی شود. اما چرا
این اختلافات در دوران آشنایی پیش از ازدواج مجال بروز پیدا نمیکنند؟
دلیل اول آن است که
تا زمانی که دو نفر زیر یک سقف نروند و زندگی مشترکشان را شروع نکنند، کمتر
ممکن است حرفهایی از این دست پیش بیاید و دلیل دیگر آنکه اگر هم پیش بیاید،
رودربایستیها و ملاحظات باعث میشود، طرفین حرف خود را فروبخورند.
پس اگر دختر و پسر در دوران آشنایی پیش از ازدواج در چنین مواردی حرفی پیش
بکشند و بدون خودسانسوری و واقعبینانه نظر خود را بگویند و نظر طرف مقابل را
بشنوند، میتوانند دوران زناشویی بهتری را برای خود متصور باشند.
دقت کنید که هیچیک از محورهای پیشنهادی گفتوگو که در ادامه میخوانید، برای ارزشگذاری رفتار شما یا طرف مقابلتان نیست؛ هدف، تنها روشن شدن تفاوتها است. تفاوتهایی که اغلب یکی از این سه حالت را دارند: مفید و مکمل هم، قابل اغماض و مدیریت، غیرقابل اغماض و مدیریت
محاسن خانوادهها؛ محور اول
هر یک از طرفین، ابتدا از نظر خود، محاسن خانوادهای را که در آن بزرگ شده است، برشمرده و سپس به طرف مقابل فرصت دهد تا بگوید آیا او هم مواردی را که بهعنوان ارزشها و محاسن خانوادهی همسر آیندهاش شنیده است، «ارزش» و «حُسن» میداند؟
نکته: ممکن است رفتاری که شما همیشه بهعنوان یکی از خوبیهای خانواده و اقوام خود میپنداشتهاید، در نظر همسر آیندهتان، یک رفتار ناپسند یا مشکلساز تلقی شود
معایب خانوادهها؛ محور دوم
هریک از طرفین، ابتدا باید بر اساس معیارهای عرفی جامعه، معایب خانوادهای را که در آن بزرگ شده است، برشمرده و بگوید که آیا این معایب در زندگی شخصی و مشترک با همسر آیندهاش مشکلساز خواهد بود یا نه؟ (اگر مشکلساز خواهد بود، تا چه اندازه؟)
همچنین صادقانه بگوید که افکار و رفتار خودش نیز تحت تأثیر این خلقیات غلط خانوادگی هست یا نه؟ (اگر تحت تأثیر است، تا چه اندازه؟)
سپس طرف مقابل بدون تعارف و رودربایستی باید بگوید که آیا میتواند با چنین روحیاتی کنار بیاید یا نه؟
زمان بچهدار شدن؛ محور سوم
هریک از طرفین باید نظر خود را دربارهی زمان بچهدار شدن بگوید
ممکن است شما معتقد باشید بلافاصله پس از ازدواج باید بچهدار شد. این عقیده تنها مختص به کسانی که دیر ازدواج میکنند و نگران فاصلهی سنی خود و فرزندشان هستند نیست، بلکه کسانی هم هستند که معتقدند با زود آمدن بچه، زن و شوهر بیشتر وابستهی هم میشوند و رفتارهای کودکانهی خود را زودتر کنار میگذارند.
در این میان عدهای هم معتقدند همینطور که زندگی سر و سامان میگیرد، بچهی زودآمده هم از آب و گل در میآید و همهی دردسرهای اول زندگی با هم تمام میشود.
اما شاید طرف مقابل شما از آنهایی باشد که معتقدند چند سال اول زندگی را باید در غیاب بچه خوش بود و گشت و گذار کرد یا از آنهایی که عقیده دارند تا رفاه کامل برقرار نشود، نباید بچهدار شد. پس در این موارد به صراحت صحبت کنید.
تعداد بچهها؛ محور چهارم
هریک از طرفین باید نظر خود را دربارهی تعداد بچهها بگوید
ممکن است شما
معتقد به تکفرزندی باشید و معتقد باشید یک ده آباد بهتر از صد شهر خراب
است و یا اصلا حوصلهی بیش از یک بچه را نداشته باشید.
شاید هم برعکس؛ عقیده داشته باشید که بچهی یکییک دانه، خل و دیوانه
میشود و بچه باید همبازی داشته باشد و یا بیش از یکی باشد تا در سنین
بالاتر تنهایی شما را بیشتر پر کند.
حالت دیگر این است که شما معتقد به جوری جنس باشید؛ یعنی بگویید بچهدار
شدن را باید حتیالامکان تا وقتی هم که فرزند پسر داشت و هم فرزند دختر
ادامه داد.
پس عقیدهی خود را ـ هرچه که هست ـ در
این مورد پنهان نکنید
.
تربیت بچهها؛ محور پنجم
هریک از طرفین باید نظر خود را دربارهی نحوهی تربیت بچهها بگویند
ممکن است شما معتقد باشید که هنوز هم روشهای سنتی تربیت و سختگیری به بچه از همان سنین طفولیت، مطمئنترین راه برای حفظ او در مسیر صحیح رشد فکری است.
شاید هم معتقد به روشهای نوین تربیتی باشید و یادگیری روش درست تربیت بچه را مستلزم مطالعهی کتابهای روانشناسی تربیت بدانید.
کسانی هم هستند که میگویند باید کتابهای تربیتی را خواند اما این روشها را با در نظر گرفتن واقعیات و شرایط فرهنگی جامعه بهکار بست.
در هرحال فراموش نکنید که در بحث تربیت، جدال سختگیران و آسانگیران و نیز نبرد سنت و مدرنیزم یکی از زمینههای بروز اختلاف است.
دایرهی همدلی و
پایبندی؛ محور ششم
همدلی و پایبندی برای هرکس تعریف خاص خود
را دارد
ممکن است شما نوع برخورد یا نوع پوشش
همسرتان در محافل خانوادگی یا عمومی را نشاندهندهی میزان پایبندی او به زندگی
مشترکتان بدانید.
یا ممکن است شما به همسرتان اعتماد کامل
داشته باشید، اما باز هم بهخاطر ناپسند شمردن رفتارهای برخی اشخاص دیگر ـ اعم
از مرد و زن و فامیل و غیرفامیل ـ متوقع همدلی و همکاری او در محدود کردن
ارتباطات خود با آنها باشید.
این هم ممکن است که شما نگران گذشتهی
نامزدتان باشید.
اما درهرحال دو چیز را از یاد مبرید:
اول اینکه؛ هرگز نمیتوانید متوقع قطع
ارتباط همسرتان با والدینش باشید.
دوم
اینکه؛ از ماجراهای گذشتهی خود، آنچه را که ممکن است در آینده برای زندگی
مشترکتان مشکلساز شود، ناگفته نگذارید و متقابلا به نامزدتان نیز این را
یادآور شوید، اما در گذشتهی یکدیگر بیش از این جستوجو نکنید
.
خرج کردن؛ محور
هفتم
از نظر شما چه
هزینههایی خرج لازم و چه هزینههایی خرج زائد هستند؟
ممکن است کاری که شما به حساب صرفهجویی خود میگذارید، همسر آیندهی شما به
پای خساست شما بگذارد.
در اطراف خود، چه کسی را ولخرج، چه کسی را خسیس و چه کسی را مدبر میدانید؟
نمونههایی از ولخرجی، خساست و تدبیر آنها را مثال بزنید.
مثلا ممکن است شما هدایا و کادوهای متقابل مناسبتی را باعث افزایش محبت بین
اعضای خانواده یا اقوام بدانید و ممکن است آن را نوعی ولخرجی و عرصهای برای
بروز چشم و همچشمیها تلقی کنید.
شاید هم نفس عمل را ستایش کنید اما معتقد باشید که باید در هر مورد، فراخور حال
عمل کرد.
یا ممکن است صرف ناهار و شام را در بیرون از منزل، یک تفریح خوب یا یک ولخرجی
بیمورد به حساب آورید.
نظرتان در مورد خرج کردن برای سرگرمیهایی مثل مسافرت، شهربازی، سینما، تآتر،
گالریهای هنری و کنسرتهای موسیقی یا میهمانی دادن چیست؟
پیشرفت مالی؛ محور هشتم
آیا شما فکر
میکنید که طی هر یک سال باید پیشرفتهای مهمی در زندگیتان محقق شود یا در
عرض کمتر از یک سال؟
آیا شما فقط خودتان را به عنوان مدیر برنامههای کاری و مالی خود قبول دارید یا
همسرتان را نیز به عنوان کسی که از مسائل کاری و مالی شما خبر دارد، مشاور و
حتی مدیر خوبی برای برنامههایتان میدانید؟
به عنوان مثال؛ آیا شما فکر میکنید فعلا بیش از این نمیتوان برای تغییر شرایط
مالی و ارتقای وضعیت شغلی کاری کرد یا معتقدید که دو فکر بهتر از یک فکر جواب
میدهد و همفکری با همسرتان در این مورد، میتواند منشاء تحول باشد؟
آیا شما معتقدید که زن نیز باید در این مسیر با شوهر خود همراه شود و بیرون از
خانه شغلی داشته باشد؟
نهایت پیشرفت برای شما چیست؟ تصاحب یک خانهی مناسب و یک اتومبیل؟ تصاحب یک
خانه مجلل در بالای شهر و یک اتومبیل مدلبالا و یک ویلا در منطقهای خوش آب و
هوا؟ یا...؟
اوقات فراغت و امور منزل؛ محور نهم
به نظر شما ایام
تعطیل و اوقات فراغت برای چه کاری است؟
امور منزل و کارهای
عقبافتاده؟ استراحت؟ تفریح؟ مطالعه؟ اهمیت هرکدام از این موارد برای شما
چهقدر است؟ بیشتر اهل کدامیک از این کارها هستید؟
آیا حاضرید وقتی که نیاز به استراحت ندارید، بدون دلخوری از سر رفتن حوصلهتان،
فرصت استراحت به همسرتان بدهید؟
به نظر شما همکاری شوهر در انجام امور منزل ـ جمع و جور، رُفت و روب، شست و
شو، آشپزی، خرید مایحتاج روزانه، امور بچهها و... ـ تا چه اندازه باید باشد؟
برای روشن شدن این میزان، درصد بگویید.
چه کارهایی برای اوقات فراغت روزانه و چه کارهایی برای ایام تعطیل مناسباند؟
تماشای فیلم را در منزل ترجیح میدهید یا سینما؟
مطالعه را مفید میدانید یا ضروری؟
چهقدر میهمانی رفتن یا میهمانی دادن را دوست دارید؟
دوست دارید چهمقدار از اوقات فراغت خود را دو نفری و چهمقدار از آن را در جمع
دوستان و آشنایان بگذرانید؟
چهقدر اهل سفر هستید و چه گونه مسافرتی را دوست دارید؟
آیا قدم زدن در کوچهها و خیابانهای شهر را دوست دارید؟
آیا...؟
صمیمیت و احترام؛ محور دهم
دایرهی پرهیز از
توهین و حفظ احترام طرفین در هنگام بروز اختلافات و مشاجرههای لفظی را چهگونه
ترسیم میکنید؟
آیا درصورت بروز مشاجره با یک شخص، معمولا آن را محدود به موضوع مورد
اختلافتان با او میکنید، یا کل شخصیت و کل رابطهای را که با او دارید، زیر
سوال میبرید؟
ابراز علاقه، عشق و محبتِ همسرتان به شما باید چهگونه باشد؟ با حرفهای
محبتآمیز؟ با دادن هدیه؟ با کمک در انجام کارهای شخصی شما؟ با ناز و نوازش و
رفتارهای زناشویی؟
توقع دارید همسرتان هرکدام از این کارها را با چه فواصل زمانی و در چه اوقاتی
برای شما انجام دهد؟
تا چه اندازه آمادگی پیشقدم شدن برای انجام هرکدام از این کارها را دارید و تا
چه اندازه متوقع هستید همسرتان در این موارد پیشقدم شود؟
منبع : عصر ایران ارسال مطلب از : مهدی حجازی